Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей). Сборник

в чем же проблема?!

      – Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»

* * *

      Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:

      – О великий! Тебя спасет только одно – переспи со 100-летней девственницей!

      Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел… И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина…

* * *

      Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:

      – Ещё б на дюйм правее – и конец!

      – Что – пуля чуть в сердце не попала?!

      – Да нет – левое яйцо отстрелила…

* * *

      Молоденькая девушка заходит осторожно в кабинет гинеколога, который в это время моет руки за ширмой.

      – Разрешите?

      – Да, да, проходите и садитесь на кресло, – отвечает врач.

      – Доктор, а как? Доктор-весельчак, отвечает:

      – Да как даешь, так и ложись.

      Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает:

      – О, Господи!!!

      Бедная девочка лежит: одна нога за ухом, другая где-то за спиной, руки вывернуты непонятно как, язык изо рта вывалился.

      Доктор:

      – Милая, да где же так дают???

      – В запорожце, доктор.

* * *

      – Приготовьтесь к самому худшему.

      – Доктор, я умру?

      – Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

* * *

      В кабинете дежурного психиатрической больницы раздается телефонный звонок. Мужской голос спрашивает:

      – Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в десятой палате?

      – Минутку. Нет, сейчас никого нет.

      – Черт побери! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

* * *

      На прием к травматологу приходит женщина с перебинтованными рукой и ногой. Доктор выясняет причину травмы:

      – Расскажите, что с вами произошло.

      – Я размораживала холодильник, вымыла его, а затем включила, и тут он ударил меня током в руку!

      – А что с ногой?

      – Разве я могла так это оставить?! Я тоже его ударила!

* * *

      Из разговора двух стоматологов:

      – Представляешь, коллега, у меня уже целую неделю нестерпимо болит зуб.

      – Так что же ты мучишься? Был бы он мой, я бы его давно уже вырвал.

      – Я бы его тоже давно вырвал, если бы он был твой.

* * *

      После утреннего обхода врач вызывает медсестру:

      – Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

* * *

      Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:

      – Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?

      – В этом году будет семь!

      – Какие мы оптимисты!!!

* * *

      На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

      – Доктор, помогите, все