Прокаин. Сны, от которых нет пробуждения. Александр Чащин

и ляжем!

      Встретились на «нейтральной полосе». Милейшее создание. Один нюанс – полное отсутствие крыши. От слова «совсем». Но это так притягивало…

      – Хочешь, я буду с тобой откровенна?

      – Ну, скажи мне, сколько тебе лет. Ну, скажи… Ну, что за кокетство? Скажи-и-и-и…

      – Я хочу ребенка!

      – Это отличный анекдот, прямо, как из вчерашнего «Аншлага». Правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит: «Мой ишак белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!

      – Может, просто покурим?

      – Кстати, как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?

      – Минутка плоского юмора закончилась?

      – Да, нам пора бы уже поторопиться. Я договорился с бабушкой у Московского вокзала об аренде этой комнаты ровно на час. Попробуй ничего не запачкать, хорошо? Кстати, её кот всегда спит на этой подушке.

      – Ой, страшно-страшно-страшно… Помню, как в детском саду к нам в группу принесли ёжика, и я от страха обкакалась. А в следующий раз ты не мог бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.

      – Извини, не хотел тебе говорить, но сестра хозяйки, похоже, тоже умерла именно на этой кровати. Или это не сыр был такой интересный, это я кроссовки после спортзала не поменял? …

      – Ты закрыл входную дверь?

      – Кстати, у тебя замечательный носик. Детский такой. Совсем как у Буратино. Кстати, как ты относишься к Исламу? Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

      – Надеюсь, он у тебя хотя бы работает? Насос прилагается?

      – Слушай, давай просто полежим, поговорим…

      – Может, хоть кофе поставишь?

      – Ты говорила, что у тебя есть подруга Марина. Однажды мой питбуль отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо ещё, что не подавился… И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…

      – Может, просто покурим?

      – Кстати, кофе есть у меня дома!

      Съехались. На мою территорию. Но ох уж эта её тяга к оригинальности! Обязательно, чтобы всё не как у всех.

      – О! Что это? Какой тампон! Да я косяки толще забиваю! Зато на его фоне ноги у тебя такие большие…

      – Ты такая смешная…

      – Извини, а что ты делаешь? Это у тебя в первый раз, правда? Или ты замерз? Знаешь, он у тебя такой… не пользованный…

      – Полежи так пару минут, я включу камеру.

      – Ой, какой он вблизи миленький! Никогда раньше такого не видела! Теперь понятно, почему у тебя такая машина… Интересно, а если его полить, он вырастет? А если я его сожму, он пискнет? Может, на свету он лучше выглядит?

      – Продолжай, продолжай. Это видео соберёт миллионы просмотров!

      – А пускай он попляшет! А можно я на нем рожицу нарисую?

      – Гарантирую, завтра ты проснешься знаменитой.

      – Ты знаешь, твой потолок нужно побелить… Давай-ка лучше я сверху… Можешь