По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных). Сборник

пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобpетай телескоп" – Гавриил."

      "Не надо. Тогда они его точно изобретут – Иегова."

      "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало – Рафаил."

      "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! – Люцифер."

      "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! – Иегова"

      Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.

      А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы тpавоядные не отжирали все pесypсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то работать будет.

      "И это хоpошо – Иегова."

***

      Как стать экстравагантным.

      1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

      2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

      3 Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

      4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

      5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

      6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

      7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

      8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

      9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

      10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

      11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

      12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

      13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

      14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

      15. Подпевайте певцам в опере.

      16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

      17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове