Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее). Сборник

ему и отвечает:

      – Хрен ли, я ВЫГЛЯНУЛ В ФОРТОЧКУ, СМОТРЮ – ТЫ НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ КАТАЕШЬСЯ.

***

      Приходит мужик к экстрасенсу:

      – Доктор, каждую ночь один и тот же сон вижу: Толкаю поезд от Москвы до Питера, утром встаю уставший, иду на работу, а ночью опять тот же сон, на секс нет сил, помогите.

      – Ну это мы быстро решим, давайте так: Теперь вы будете толкать поезд от Москвы только до Бологое, а от Бологое до Питера – Я за Вас.

      Приходит другой клиент:

      – Доктор, каждую ночь один и тот же сон: Справа жена, а слева – три бабы. Так устаю за ночь, что не могу работать потом.

      – Ну, голубчик, это мы так: Вам останется жена с права и слева только одна баба, а двух других теперь не будет.

      – Доктор, заберите и третью бабу тоже!

      – Не могу, мне еще поезд от Бологое до Питера толкать.

***

      Страшный сон боксера: груша дает сдачи.

      Страшный сон доярки: ее доит корова.

      Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

***

      У хохла спрашивают, ты как думаешь, сны сбываются или нет.

      – Коды сбуваются, коды не сбуваются.

      – А что такое?

      – Ну ще, ще!? Перший раз сон бачу ще рядом со мной дывчина голая лежит, утром просыпаюсь немае, лыжу дывлюся. Другий раз, сон бачу ще в штаны обовсрался, утром просыпаюсь, руку в штаны засунув е-е-е. Ну вот, коды сбуваются, коды не сбуваются.

***

      Еще одна версия про полеты во сне:

      – Бабушка! Я опять летал во сне…

      – И где же это молодежь берет такую траву?…

***

      Спит онанист. Видит сон. В нем – все его безумные мечты. Незабываемые ощущения. Он счастлив. Он в "полете". Возникают какие-то новые комбинации "процесса". Его переполняют чувства. Эротика. Много эротики. Волнующий момент. Он просыпается. Садится на кровати. Смотрит на себя в зеркало. Вздыхает и призносит: "Ну что же, сон в руку".

***

      Спят супруги в постели. Внезапно мужу приснился кошмар, такой страшный, что тот (простите) обосрался. Просыпается, весь обделанный и говорит жене:

      – Представляешь, такой страшный сон приснился – аж обгадился.

      Рассказывает ей приснившийся сон..

      Жена:

      – Да-а, если бы мне такое приснилось, я, наверное, умерла б от страха.

      Муж:

      – Ну-у, я же, все-таки, мужчина.

***

      Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

      – Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!

      Ржевский:

      – Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…

***

      Приходит как-то раз Пятачок в гости к Винни-Пуху. А тот его сразу при входе каааак… БАЦ сковородкой по голове.

      – Винни! За что?! – орет Пятачок.

      – Мне приснилось, что ты, поганая свинья, съел у меня весь мед, – отрезает Винни-Пух.

      – Винни, но ведь это был всего лишь сон…

      – Я знаю, что сон. Но неприятный остаток остался…

***

      Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

      – Скажи,