О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку). Сборник

Как Вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!!!! Вы осиротили науку!!!!!!!! Вы прервали мою мысль!!!!!!!!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!..

      Взволнованный студент уползает в слезах…

      После секундной паузы препод продолжает прерванный разговор:

      – Ну-с, батеньки, так о чем это я? Да-а, так вот… Валю я эту суку на диван…

***

      Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор: "Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени: слабая, средняя и сильная степень раздражения. Демонстрирую на примере."

      Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: "Алле! Витька можно?". В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор: "Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз."

      Набирает на повторе номер, снова вопрос "Алле! Так Витек где?" В ответ ругань, мат, и требование больше не звонить. Профессор: "Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную." Снова набирает на повторе номер "Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!" В ответ обзорнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему, и прочие садистские фантазии.

      Профессор: "Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?" Поднимается студент: "Профессор, я знаю четвертую, высшую степень раздражения человека". Профессор: "Науке известны только три степени, Вы что-то можете рассказать о четвертой?" Студент: "Я лучше продемонстрирую". Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит: "Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?"

***

      Памятка для начинающих физиков.

      1. Классификация наук.

      1.1. Если оно зеленого цвета или извивается – это часть биологии.

      1.2. Если оно воняет – это химия.

      1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.

      2. Правила для сотрудников лабораторий.

      2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.

      2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.

      2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.

      2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.

      2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.

      2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.

      2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.

      Кредо: Наука – это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.

***

      Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется…

      … Он проснулся в странном