Черти-Ангелы Натальи Викторовны. Наталья Викторовна Литвякова

не моя. Хоть топись тогда!».

      – Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка «Станция Заречная»! – сколько раз слышала объявление, не счесть, но именно сейчас мне показалось, что… что там, за закрытыми дверями вагона, останется нечто привычное, но очень важное. И уже не вернёшь.

      – Пшшш, – электричка тронулась. Осторожно, двери закрылись. А за ними – суматошное утро двух девчонок. «Ты на минуточку, покурить выйдешь, или мир покорять пойдёшь?» – сурово спросила Алинка и отмела твёрдой рукой все сомнения, которые – эге-гей, снова и снова атаковали меня всю неделю, после визита подружки, и вплоть до настоящей секунды.

      Позади – целая эпопея с поиском наряда, поход в парикмахерскую на маникюр, обучение ходьбе на каблуках – мама мия, папа римский, кто их придумал? Предательские шпильки белых сапожек, что пожертвовала мне подружка, подворачивались на каждом шагу.

      – Кстати, в чём ты пойдёшь на первый бал?

      – Куда?! – изумляюсь я.

      – На дискач, куда-куда, – передразнивает Алина, – ну, ты даёшь: как будто и не знала!

      Не то, чтобы не знала, скорее надеялась, что пронесёт, что для красного словца появился этот пункт в плане. Где там! Когда подруга развивает бурную деятельность, её не остановит даже ядерный взрыв. А тут – дискотека! Мамочки мои!

      – Главное, гардеробчик, – бормочет она, словно ведьма, – ну-ка, что у нас в шкафу? Да сделай музон погромче! Мы начинаем КВН!

      – Мы вышли из дома, когда во всех окнах погасли огни, один за одним, – подпевает магнитофону и деловито проводит ревизию шкафа Алинка. И всё ей не так: в этом я – Дюймовочка, «тока за лягушку замуж выходить», в том – бабка Шапокляк, «никакой Гена не поможет, даже крокодил»! И (с тяжким вздохом) – нет короткой юбки. Нету!

      – Ездит такси, но нам нечем платить! – пританцовывает подруга, продолжая проверку шкафа, – О! А это чё?

      – Это папины джинсы. Отец купил ткань в Москве, а здесь сшили. Он в них на охоту, на рыбалку ездил.

      – На охоту?!– возмущению нет предела. – Какое кощунство! – подруга щупает ткань, – м-да, это вам не варёнки с толчка!

      Алина призадумалась, а я испугалась за судьбу штанов.

      – Эврика! – подскакивает подруга. – Мы из них тебе юбку забацаем: низ обрежем, «молнию» втачаем, – кутюрье вошёл в раж, не притормозить!

      – Папа ни за что не разрешит! – пытаюсь охладить пыл модельера.

      Алинка накинула джинсы на плечи, машет на меня штанинами:

      – Видели ночь, гуляли всю ночь до утрааа! – интересуется в процессе: – Он в них ходит куда-нибудь?

      – Нет.

      – Значит, и спрашивать не будем. Нет, ну что за предки мелочные пошли: сами не носят, и другим не дают!

      На секундочку подруга перестаёт двигаться и обращается к джинсам:

      – А чтой-то вы, мужчина, на шею залезли и ножки свесили, как будто тут и были? Сейчас мы вам покажем кузькину юбку!

      – А как же я в ней пойду? Папа-то увидит?

      Я представила папины глаза, когда он узнает в моей юбке – свои джинсы! И упала на диван от смеха.

      – Контробандой