Анекдоты, смешные до слез. Сборник

же сидели, общались…

      – Вы на билет отвечать будете?

* * *

      Идут экзамены на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.

      – Угадай, чья нога?

      – Не знаю.

      – Я ставлю вам «неуд».

      Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.

      – Подождите! Как ваша фамилия?

      Студент высовывает из-за двери свою ногу:

      – Угадай.

* * *

      Мед институт, факультет гинекологии.

      Профессор студентам-первокурсникам:

      «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете».

* * *

      Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

      «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

* * *

      Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

      – Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

      – Знаний достаточно, только денег не хватает…

* * *

      На экзамене по литературе:

      – Что вы можете сказать о героине?

      – Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

* * *

      Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

* * *

      Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.

      Профессор:

      – Расскажите о медведях.

      Студент:

      – Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…

      Профессор:

      – Ладно, поговорим о зайцах.

      Студент:

      – Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…

      Профессор:

      – Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.

      Студент:

      – Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…

* * *

      Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте».

* * *

      Профессор обращается к студенту:

      – Ты почему пропустил лекцию?

      – Болел.

      – Справку давай.

      – На стадионе справок не выписывают…

* * *

      Профессор – студенту на экзамене:

      – Какие вы знаете виды родов?

      Студент:

      – Преждевременные, запоздалые, неправильные.

      Профессор:

      – Подробнее, пожалуйста.

      Студент:

      – Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

      Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. Получился такой диалог:

      – Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

      – А что случилось, Иванов?

      – Да, там, у парня день рождения!

      – Фу, Иванов – у тебя есть парень?!

* * *

      Отец