Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків. Отсутствует

ночами на повний звук цей проклятущий магнітофон?!

      Іван з Марійкою граються у хованки.

      – Якщо я тебе знайду – будеш моєю! – нахваляється Іван.

      – А якщо ти мене не знайдеш, то я… стоятиму за дверима.

      Дама протягує чек в касу банку і ніяково каже: – Вибачте, що підпис чоловіка трохи нерозбірливий… Я й не передбачала, що він так злякається, побачивши в моїх руках пістолет…

      Жінка з дитинчам приходить до лікаря. Лікар оглянув дитину і запитує:

      – Він на грудному годуванні чи на штучному?

      – На грудному, – відповідає жінка.

      Лікар:

      – Роздягайтесь… Зніміть бюстгальтер.

      Довго розминає груди і видає:

      – Гм… Так у вас же молока немає! Не дивно, що дитина голодна!

      – Взагалі-то я його тітка. Але я дуже рада, що зайшла до вас…

      Дама жалілася лікареві на свого старого чоловіка, який не виконував своїх чоловічих обов’язків. Лікар виписав їй таблетки і попросив повідомляти, як подіють ліки. Через тиждень:

      – Лікарю! Ваші пігулки просто чудо! Чотири дні поспіль він робив це вранці і увечері. А вчора зумів навіть три рази! І раптом… помер…

      Бабця веде корову до бугая, аж повз неї їде ветеринар на велосипеді з усім причандаллям у валізі.

      – Бабцю, не мучся і худобу не муч! Давай, я зараз її штучно осіменю!

      Приставив велосипед до дерева, дістав усе необхідне, осіменив корову, сів на велосипед і був такий. А бабця вслід:

      – Господи Боже! Вперше таке бачу, що бугай на велосипеді їздить, а отую штуку в чумайдані возить!

      Дама заходить у вагон метро. Мужчина піднімається із свого місця, але вона кладе руку йому на плече:

      – Сидіть, будь ласка.

      Він хоче встати на наступній зупинці, але вона знову:

      – Я кажу вам, сидіть.

      Через пару зупинок чоловік ніяково запитує:

      – А коли можна буде піднятися і вийти? Я пропустив уже чотири зупинки…

      Жінка телефонує до пожежників і кричить:

      – Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше!

      Диспетчер:

      – А як до вас їхати?

      – Як, як?! На великій червоній машині!

      Юнак довго ходив до дівчини, але ніяк вони не могли домовитись.

      – Або ти виходиш за мене заміж, або я ось на цьому місці застрелюсь! – сказав він їй одного вечора.

      – Мені це вже казали десятки чоловіків, а їм усім я відповідала – «ні»!

      Почувся звук пострілу, хлопець упав з простреленою головою. Дівчина дістала записничок і написала: «З двадцяти п’яти чоловіків один сказав правду!»

      Відкритий космос. На орбіті космічна станція. Біля люка на тросі висить космонавт, лупить руками і ногами об метал і репетує:

      – Відкривай, глушпето! Що за ідіотська звичка запитувати: «Хто там»?!

      Пароплав тоне. Люди борсаються, чіпляються хто за що може. Жінка підпливає до чоловіка, який тримається за двері з написом «Бар»:

      – Я знала де тебе шукати, негіднику!

      Журналіст запитує у відомої актриси:

      – Чому ви розлучилися із своїм чоловіком,