Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків. Отсутствует

перед собою розлючену буфетницю.

      – Чорт забирай! Боцман, скотина, сказав, що шторм починається!

      – Ну й що з того?

      – А я, як остання дурепа, дозволила йому себе до мачти прив’язати!

      У професора молода дружина. Якось він приходить додому посеред дня, а у дружини – коханець, його студент.

      – Юначе, ну нехай вже я, бо зобов’язаний. А вам навіщо?!

      Дівчина заходить до офісу:

      – Я з приводу роботи, по оголошенню…

      Менеджер дістає з шухлядки купальник-бікіні:

      – Заповніть цей формуляр…

      Сидить чоловік у ресторані. Раптом туди забігає парубок і кричить:

      – Вася, там твою дружину ображають!

      Той вибігає з ресторану і в цей момент його збиває автомобіль. Очуняв на лікарняному ліжку й думає:

      – Це ж треба, такий нервовий став. Я ж не Вася, і не жонатий…

      Юнак і дівчина в квартирі одні. Юнак намагається спокусити юнку. Вона:

      – Давай залишимось просто друзями.

      – Добре. Тоді ходімо купимо горілки і запросимо на вечір дівчаток!

      Клієнт за столиком у ресторані п’яний намертво. Йому подають на десерт виноград. Він:

      – Дякую! Але я не п’ю вино у пігулках!

      На екзамені у медичному інституті професор запитує студента про ознаки вагітності. Тому підказують: «Ноги криві, волосся випадає, великий живіт…». Студент повторює. Професор просить студента залишитися після екзамену. Студент заходить до нього у кабінет і бачить голого професора. Той запитує:

      – Ноги у мене криві?

      – Криві…

      – Волосся випадає?

      – Випало…

      – Живіт у мене великий?

      – Великий…

      – От коли у мене будуть пологи і з’явиться дитинча, тоді вважай, що ви здали екзамен.

      Кум і кума в ліжку. Кума:

      – Ой! Чоловік повертається!

      Кум:

      – Уф! Нарешті!

      Старенький дід прийшов до знахаря з проханням зняти з нього старовинне закляття, якому вже сорок років.

      Знахар:

      – Добре. Пам’ятаєте, як звучало заклинання, яким вас зурочили?

      Дід:

      – «…оголошую вас подружжям!»

      Одружується програміст. Товариш запитує:

      – Ну, як молода, гарна?

      – Як топ-модель!

      – 90-60-90?

      – Ображаєш! 128-64-128!

      Чоловік запросив на обід двох приятелів. Готуючись до візиту, він збирає у передпокої парасольки. Дружина запитує:

      – Навіщо ти їх ховаєш? Невже наші гості можуть їх вкрасти?

      – Ні, не вкрадуть, але можуть впізнати.

      Дружина до чоловіка, який читає газету:

      – Васю! Перестань, накінець, «такати». Я вже десять хвилин, як мовчу…

      Приходить чоловік додому і з подивом каже дружині:

      – Дорога! Ти знаєш, доня випадково мабуть поклала мені в кишеню піджака свій «Тамагочі». Я глянув, а він вагітний!

      – Як це?!

      Чоловік виймає «Тамагочі» з кишені і демонструє дружині. На екрані написано: «Я вагітна». Дружина:

      – Ідіот!