В поисках мужа. Татьяна Гаврилина

тебя богатая личная жизнь, и это ну никак не клеится с ярлыком “хорошая девочка”. И ты живешь так, как у тебя получается, попутно виня себя в том, что ты не такая, как думали другие и как думала о себе сама. Так, какой же надо быть?

      Ответ в том, чтобы позволить себе быть разной. О, это целое искусство – научиться принимать себя всякой, но еще большее искусство – разрешить себе жить свою жизнь, принимать каждый свой день таким, как он складывается, видеть для себя пользу в своем же опыте, чтобы постепенно делать свою жизнь гармоничнее, приятнее для себя самой. Для себя. Разрешить. Принять.

      И вообще, понятие хорошести придумали для того, чтобы было проще классифицировать людей, но, ты же понимаешь, – нет ответа на вопрос, что такое хорошо, а что – плохо. Многое определяет контекст.

      Эта книга – моя попытка переосмыслить свой жизненный путь в сфере личной жизни. Хотя… Нет. Я не стану прикрываться этим словом "переосмыслить". Осмыслить и переосмыслить я могу и молча, только для себя. А тут что-то другое. Мне почему-то хочется делиться своими историями, но я не знаю точно, почему я этого хочу и для чего. Возможно, одна из причин – показать, что и у "хороших" девочек случаются в жизни события, которые скорее можно отнести к жизни девочек "плохих". Возможно, я хочу сообщить миру, что в жизни случается то, о чем мы даже не могли и подозревать, и что не бывает ни хороших, ни плохих девочек.

      Мы – люди, и каждый живет так, как у него получается. А еще я верю в то, что мы непостижимым образом притягиваем в нашу жизнь людей и события, которые лучшим образом созвучны с текущей версией нашей личности.

      Так бывает. А вот что еще бывает. Да, со мной, а что такого?

      Вот про это хочу говорить.

      Мне кажется, рассказывая свою историю, я обретаю силы ломать стереотипы, которые впились в наши мозги зубами и которые управляют нашим представлением о людях. От стереотипов не так просто избавиться, и даже если ты думаешь, что свободен от них, это неправда. Зато я точно знаю, что рассказывая свою историю и узнавая о чужих похожих, я вооружаюсь нужным инструментом, чтобы быть способной выкорчевать эти стереотипы и освобождать почву. Пускай дышит.

      Эта книга – моя попытка сообщить девушкам, что встретить достойного человека возможно. И это станет возможным в нужный момент. Всему свое время. Эта фраза бесит, а потом приходит смирение и принятие.

      Когда-то, когда я была в отчаянии, ведь не понимала, почему все выходят замуж, а я нет, одна знакомая приструнила меня фразой “значит, ты еще не готова”. Да как это понимать? А ты что, готова? Я в свои 30+ не готова, а ты, значит, в свои 22 была готова? Тогда у меня не складывалась картинка, и я продолжала барахтаться и возмущаться. Тогда я не понимала, что у каждого свой путь, и каждому нужен свой человек. Или не нужен. Или их будет несколько. А еще я не знала, что для начала мне надо коснуться противного илистого дна – противного, но вполне реального, потому что это логичное продолжение водоема – оттолкнуться от него, выплыть на поверхность водной глади и спокойно грести к берегу. Нет, я хотела все и сразу, и так с детства.

      Встретить достойного человека возможно. Даже если ты разочарована в мужчинах, слишком опытная и кажешься себе несчастной. Все это временно. Ты прекрасна уже сама по себе. И если тебе действительно нужен близкий человек и единомышленник, то он тебе встретится. Но только в нужный момент. Когда он наступит? Не знаю. Никто не знает. Но, говорят, когда ты уже не будешь ждать.

      Флирт на похоронах

      Интерес к мальчикам пробудился у меня уже после начальной школы. И в самом неподходящем месте – на похоронах у бабушки. Казалось бы – стой себе и горюй, как все остальные родственники, тем более что бабушку я очень любила и действительно скорбила из-за утраты. Но это ж известный факт: как только ты понимаешь, что тебе НАДО вести себя по правилам, а то “что люди подумают”, как твой организм тут же начинает реагировать прямо противоположным образом. Западло, короче.

      Вот и я тогда стояла в комнате возле гроба и слушала, как священник отпевает бабушку. Вокруг толпились люди – родственники и односельчане, пришедшие проститься с бабушкой, а еще там был, прямо напротив меня (как специально, ну), помощник священника. Молодюсенький помощник священника, и надо признать, чертовски привлекательный! Я не могла отвести от него глаз, а когда отводила – для приличия – тут же возвращала их на место и видела, что чертовски привлекательный помощник священника тоже пялится на меня. Господииссусе!

      Я флиртую с парнем прямо возле гроба бабушки! Я бы могла и дальше гнобить себя за неподобающее для внучки поведение, но против природы не попрешь. И я смирилась с тем, что в моей биографии произошел такой вот инцидент. К тому же, он не получил продолжения (а жаль). Ну постреляли мы глазами друг в друга, что такого-то? Зато было не так грустно, как должно было бы быть. И все же долгие годы я тщательно обходила стороной воспоминание о похоронах бабушки, и не только потому, что это событие не из числа радостных, но еще и по причине сами понимаете какой. А теперь, когда неправильная (сама себя так окрестила) внучка выросла и занимается ревизией своего опыта и чувств, я принимаю себя целиком и полностью. Что ж тут поделаешь,