Большая книга о новой жизни, которую никогда не поздно начать (сборник). Мирзакарим Норбеков

исследование обычного человека с высшим образованием в целях обнаружения у него гипотетического интеллекта.

      Пока свои бумаги приготовлю, сбегайте, пожалуйста, в соседний кабинет за микроскопом.

      ● Меню № 007. Рецепт любимого соуса, под которым съедают историческую личность.

      ● Рюмашка № 1001. Основательная дискуссия на кухне с последующими прениями «О роли личности в истории».

      ● Заезженная пластинка № 1. Минимум трижды повторить одно и то же в разных вариантах.

      Как-никак среди читателей могут затесаться дамы, поднявшиеся до уровня женщины. Они под, над и между строками читать не хотят и не умеют, поэтому их в расчет не берем!

      ● Ведерко № 2. В ответственные моменты вылить какую-нибудь грязищу на ваши головы, предварительно подогрев, чтоб не только вкусно, но и тепло было.

      ● Главная задача № 09. И, наконец, все вместе повторить еще раз.

      ● Задачи № 10–99… разрешите не разглашать. Не положено!

      Ну, что? В путь! По ко-о-оням! А теперь присядем на дорожку и поговорим еще немножко – пару-тройку дней.

      Родимый мой! Подойдем к развилке дорог. Помните, куда собрались-то?

      Вместе с рекой людей по широкой проторенной дороге пойдем от одного указателя к другому? И думать не нужно.

      Смотрите, дорога уходит за горизонт прямиком к месту вечного покоя. Автобусы, поезда, ковры-самолеты – чтобы вы догнали свою мечту о счастье. И всюду реклама, реклама, реклама – ваш шанс исполнить мечту идиота.

      Вот образцы. Списываю из первой попавшейся под ноги газеты. Комментарий вашего слуги.

      «Вы спите, мы за вас работаем!» – предложение от ночных ковбоев.

      «Вы отдыхаете, наше изобретение за вас работает!» – реклама вибратора.

      «Мы можем сделать ваше финансовое бремя намного легче! Прямо здесь и сейчас!» – услуги налоговой инспекции.

      Одним словом, «Мы жуем – вы глотаете! Вы перевариваете – мы… вам». Не жизнь, а рай!

      Мы еще поговорим об этом позднее.

      Куда ни посмотри – всюду исполнение мечты обычного человека, готовая инструкция для спящих. Живем-с…

      Теперь к делу, то есть к очередным тарам-барам-растабарам.

      Эйнштейн, Колумб… Третьим будете?!

      Родной мой! Разрешите ли вы мне на несколько минут взять паузу и снять маску клоуна, шута горохового, которую специально надел для вас?

      Как-никак мы с вами в цирке, имя которому «жизнь». А в цирке кого вы ждете с таким нетерпением? Конечно, клоуна. А почему? Да потому, что всегда приятно увидеть хоть одного человека в мире, кто глупее тебя.

      Родимый мой! Мой хороший! Навещает ли все еще вашу душу великий романтик? Тот, сидевший когда-то на задней парте в правом ряду у окна? Тот, давно отправившийся за туманом, не выдержав вашей скучной жизни?

      Время от времени он стремительно врывается в вашу пыльную нору, швыряет под ноги букет полевых цветов с запахом костра, с великой радостью распахнув объятья, шепчет вам в уши:

      – Ну, здравствуй!