Двухместное купе. Владимир Кунин

неожиданности В. В. одним глотком маханул все содержимое стакана, откашлялся, перевел дух и только после этого обалдело уставился на своего соседа по купе:

      – Батюшки светы!.. Что делается?! Чтение мыслей на расстоянии?! Это у вас наследственное или благоприобретенное?

      – Понятия не имею.

      – Вы из цирка? – спросил В. В., оглядывая мощную фигуру парня.

      – Нет.

      – Эстрада? – спросил В. В. и налил себе еще полстакана.

      – Ни к тому, ни к другому я не имею ни малейшего отношения.

      – О черт… – В растерянности В. В. поднял стакан. Но парень поморщился и своей огромной лапой удержал руку В. В. со стаканом.

      – Да погодите вы. Что же вы так джин глушите? Хоть чем-то закусить… Ну разве можно так? Сейчас, сейчас…

      Он вытащил из-под столика красивый кожаный портфель и достал из него большое и румяное яблоко.

      – Закусывайте. Мытое.

      В. В. выпил, захрустел яблоком. Сказал с полным ртом:

      – Тогда вы – врач-психиатр, владеющий всякими гипнотическими штуками! Или как там у вас они называются?.. Такой омоложенный и улучшенный вариант Кашпировского. Да?

      – Нет.

      В. В. разозлился:

      – Кто же вы тогда, елки-палки, чтоб не сказать хуже?!

      Парень задумчиво посмотрел в черное окно, как-то странно пожал плечами, будто и сам не ведал – кто он, негромко проговорил своим странным голосом:

      – Как вам сказать? Я… Я в меру своих сил и возможностей охраняю людей.

      – То есть вы руководите некой, как теперь говорят, «охранной структурой»? – попытался уточнить В. В.

      – Как вы сказали? – переспросил парень.

      – Я предположил, что вы возглавляете какое-то охранное бюро.

      Парень слегка задумался, потом поднял на В. В. свои голубые девичьи глаза.

      – Да, что-то в этом роде.

      – Слушайте! – спохватился В. В. – Я вам совсем заморочил голову. Мы даже не представились друг другу. Я…

      Но парень весело перебил В. В.:

      – Вы – Владимир Владимирович. Я только сейчас понял, с кем я разговариваю. Я недавно прочитал одну вашу книжку про говорящего кота, и на обложке была ваша фотография! Верно?

      – Верно, – ответил В. В. и плеснул еще немного джина в свой стакан. – А как зовут вас?

      – Ангел.

      – Как?!

      – Ангел. В Болгарии очень распространенное имя.

      – Так вы болгарин?

      – Нет.

      – Ага… – тупо проговорил В. В. и выпил. – А как вас мама называла? Я имею в виду ласкательную форму этого имени.

      – У меня нет матери.

      – Но ведь была когда-то?

      – Наверное. – Парень пододвинул недоеденное яблоко поближе к В. В. – Вы закусывайте, Владим Владимыч.

      – Хорошо, хорошо… – В. В. снова взялся за яблоко, но продолжил свое хмельное наступление: – Слушайте! Вы меня, конечно, простите, но старики моего возраста, особенно когда переваливает за семьдесят, обычно чудовищно бестактны! Особенно когда они – под банкой! Им всегда кажется, будто им в жизни