Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков. Розалинд Вайсман

намерения и позвольте говорить сыну. Вот примерный сценарий того, как следует вести себя, если описанный выше диалог уже состоялся:

      Вы: Привет, Тоби, я бы хотела продолжить вчерашний разговор.

      Сын: Это обязательно?

      Вы: Вообще-то я хочу извиниться. Подумала тут над своими словами и поняла, что не слушала тебя. Я не могу указывать тебе, с кем общаться, и у тебя, наверное, есть свои причины снова дружить с Джейсоном. Хотелось бы выслушать твою версию. Поделишься?

      Если начинаете с нуля:

      Вы: Ты не против, если мы поговорим о Джейсоне?

      Сын: Мам, я и так знаю, что ты скажешь. Давай не будем.

      Вы: Так, и что же я хочу сказать?

      Сын: Ты не доверяешь Джейсону.

      Вы: С чего ты взял?

      Сын: Все из-за того, что случилось в прошлом году. Ты думаешь, будто он наркоман. Теперь все нормально. (Тоби озирается, словно отчаянно ищет выход.)

      Вы: Хочешь, чтобы я отстала? Приведи доказательства: что у Джейсона изменилось?

      Сын: Не знаю, просто… все хорошо. Нам, правда, надо говорить об этом? У меня еще куча «домашки».

      Вы: Можно подробнее? А то я не очень понимаю.

      Сын (вздыхает): Ладно… Он больше не хвастается и не унижает меня как раньше.

      Вы: Уже кое-что. На случай, если он вдруг станет прежним… ты уже подумал, как с этим справишься?

      Сын (снова вздыхает): Типа того.

      Вы: Не хочу, чтобы тебя застали врасплох.

      Сын: Ты ведь от меня не отвяжешься?

      Вы: Нет, конечно.

      Сын: Иногда ты меня так достаешь.

      Вы: Сама знаю.

      Или вот как предлагает действовать пятнадцатилетний Итан:

      Стоит мне собраться гулять, как мать говорит: «Ты уверен, что тебе стоит водиться с этими ребятами?» Говорит таким тоном, чтобы я вспомнил ее слова сразу, как увижу друзей. Мать твердит, будто доверяет мне, но порой мне кажется, что она врет и хочет заранее возложить на меня вину – чтобы я уж точно не обманул ее доверие. Матери такие коварные!

      Ни одна из этих стратегий не выглядит надежной в трудной ситуации: нет гарантии, что сын перестанет общаться с сомнительными, на ваш взгляд, друзьями. Однако гарантии нет при любом раскладе. Ребенок должен сам установить границы общения – исходя из собственного горького опыта. Такова тяжкая правда жизни. Если границы раз за разом нарушаются, он поймет: лучше порвать с дружбой, чем терпеть унижение или боль.

      ОСТОРОЖНО – МИНА!

      Будьте крайне осторожны в своих суждениях и оценках, потому что все мы склонны к предвзятости. Например, вам нравится друг вашего сына, ведь он «из такой замечательной семьи». Откуда вам знать? По его милой внешности? По тому, какое впечатление производит его семья? По тому, что этот мальчик вписывается в правила СЦМС, а его родители – в соответствующие стандарты взрослого поведения? Вспомните, как часто нарушителями порядка оказываются те самые «милые ребята», а взрослые постоянно твердят: «Он ведь из такой замечательной семьи!»