Другой мир за углом (сборник). Александр Шорин

с ним на Подоле, в «Домашней кухне».

      …Там, в общем-то, неплохо сиделось, но курить нельзя. Когда мы вышли оттуда, Дима предложил выбор – идти направо в «Деревяху» (она ближе) или налево в «Луизу» (там дешевле). Как настоящий джигит, я, конечно, выбрал «налево». Ну, мы и пошли.

      И вот там я совершил ту самую, фатальную ошибку: на предложение Димы «выпить водовки», сказал: «Я лучше пиво». А после пива, понятно, была и «водовка», и компания («Луиза» оказалась стандартным местом диспозиции Диминых друзей). А потом бильярд, анекдоты про москалей (к коим меня тут же причислили) и странный напиток под названием «Самбука», про который помню только то, что он горит…

      В общем, за полночь я ехал домой (то бишь к Паше), сидя на переднем сиденье машины никакой, то есть ни-ка-ку-сень-кий. Просил девушку-водителя (Откуда она взялась? Вот бы вспомнить!) сделать музыку громче и пытался снимать движущуюся ленту улиц фотоаппаратом в режиме «Ночной съемки».

      В общем, пьянка, и пьянка… Хотя…

      Вспомнил! Вспомнил, где я видел девичье лицо, которое узрел сегодня в зеркале. Она! Водитель! Точно она, стерва!

      И вспомнил наш странный разговор, который мне, пьяному, странным вовсе не казался:

      – Ты хотел бы быть девушкой? – спрашивала она меня кокетливо.

      – А то! – отвечал я (и чего спьяну не сболтнешь). – Если только молодой и красивой.

      – И что бы ты стал делать?

      Я (игриво):

      – Придумал бы что-нибудь.

      – А вот я кажусь тебе молодой и красивой?

      – Это предложение?

      – Ты не ответил на вопрос.

      – Конечно. Красавица просто-таки!

      И вот теперь эта «Просто-таки красавица», правда, с синяком на лбу, и есть я. А это значит… Значит… где-то тут, в Киеве, гуляет она: в моем теле. Вот стерва! УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *

      Вам смешно, да? А вот мне ни фига было не смешно! Кое-как я собрался с мыслями (Или «собралась»? Тьфу ты, чёрт!), и решил, что проблем насущных две. Первая – правильно поговорить с Пашей, который вот-вот должен прийти домой, и вторая – главная! – найти подлую таксистку-ворюгу!

      И вот тут в двери раздался металлический звук: Паша своим ключом открывал дверь. Ласточкой (запахивая грудь!) я метнулся на кухню, которая служила мне спальней, и закрыл за собой дверь.

      – Ну и вонь! – раздался Пашин голос.

      Только тут я вспомнил об отсутствии воды.

      – Воду отключили! – подал я голос из кухни и поразился: голос был тоненький, женский, чёрт побери! Сказал – и замолчал выжидательно.

      К счастью, Пашку запах из совмещённого санузла волновал куда больше, чем мой голос, и он начал костерить домоуправление. А потом дверь кухни начала открываться…

      – Нет! – я бросился на неё с другой стороны, как вратарь на мяч.

      – Что такое? – не понял Паша.

      Чуть не ответив: «Я не одета» (вот уж дурацкое чувство юмора!), я замычал в нос:

      – Погоди немного!

      Перевел дух… И, зажав нос пальцами, сказал:

      – Паш, поговори со мной через дверь.

      –