В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники. Сборник

И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?

      – А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят.

* * *

      Знаменитая киноактриса:

      – А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

* * *

      Закон сохранения возраста. Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.

* * *

      Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:

      – Ну как семейная жизнь?

      – Узнаю – убью!

      – Господи! Кого? За что?

      – Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю – убью!

* * *

      Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:

      – Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

      Прибегает дамочка через два дня:

      – Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

* * *

      Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.

* * *

      Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел Российский слет лесбиянок.

* * *

      Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.

      – Семейная жизнь – тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей… А через три месяца – все по новой!

* * *

      Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными – выходи замуж беременной!

* * *

      Если ты увидишь меня, не смотри. Если посмотришь, не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью. Ели займешься со мной любовью, то не останавливайся.

* * *

      Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

* * *

      Мужик с женой останавливают такси. Мужик:

      – Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

      Таксист:

      – Сто рублей.

      Мужик:

      – А если вместе с женой?

      Таксист:

      – Сто рублей.

      Мужик поворачивается к жене:

      – Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

* * *

      – Ты знаешь, мама, – стала жаловаться новобрачная, – мой муж совсем мне не доверяет.

      – Почему, что он такого сделал?

      – Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: «На всякий случай!».

* * *

      Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:

      – А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по