Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения. Сборник

через забор, а там… поляна конопли растет!!! Он не долго думая, перемахнул через забор и давай коноплю косить! Тут выходит бабуля, хозяйка дачи, и говорит ему:

      – Сынок! Это же ЯД!!!

      На что он ей отвечает:

      – Дай Бог бабушка, дай Бог!!!

* * *

      Российские селекционеры вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня очень напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!

* * *

      – Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

      – А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

      – Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

      Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:

      – Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?

      Немного подумав, он отвечает:

      – За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

* * *

      – Почему у тебя в саду нет пугала?

      – А зачем? Я и сам целый день дома.

* * *

      Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно. Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.

* * *

      Встречаются два друга по даче. Один другому:

      – У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.

      Другой:

      – С чего ты взял, что как гадюка?

      – Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

* * *

      Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:

      – У Вас не будет сигаретки?

      – Пожалуйста.

      – А зажигалки?

      – Пожалуйста.

      – А познакомиться с Вами можно?

      – А барабан Вам не дать?

      – Зачем?

      – Возглавить колонну, идущих на х…й.

* * *

      Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!"

      При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"

* * *

      На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

      – Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

      В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

      – Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

* * *

      – Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?

      – А что там воровать-то?

* * *

      Разговор дачников в электричке:

      – Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!

      – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!

      – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…

      – И что – сломалась