Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения. Сборник

*

      Хорошенькая жена говорит мужу:

      – Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать – только о тебе…

      – Нет, – отвечает муж. – У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

* * *

      Дача. Зять с тещей копают огород. Теще в каске.

      Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:

      – Петрович, а че у тебя теща в каске?

      Зять:

      – А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.

* * *

      Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

* * *

      Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

      – Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.

      Вовочка, удивленно:

      – Почему?

      Мама, потихоньку приходя в себя:

      – Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

      Вовочка, угрюмо:

      – Не вылезет.

      – Почему?

      – Я ее уже съел.

* * *

      Лето. Дача. Утро. На крыльцо выходит мужик, потягивается, почесывает брюхо и вдруг видит, что у него на яблоне кто-то сидит, яблоки рвет. Он, недолго думая, подбегает к яблоне и хватает сидящего на яблоне за яйца. И начинает крутить…

      – Как зовут? – орет на вора.

      Молчание. Тот сильнее крутит.

      – Как зовут?!!!

      Молчание. Как крутанет со всей силы.

      – КАК ЗОВУТ???!!!!

      – Ко-оля… (сипло так)

      – А чего не отвечал?

      – Глухонемой я…

* * *

      – Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.

      – А мужчина?

      – Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

* * *

      Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома – присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

      – Коровы уже дома?

      – Да, уже давно, – отвечает жена.

      – А коней ты распрягла и накормила?

      – Да.

      – Дрова наколола на утро?

      – Да.

      – Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

      – Да.

      – А колеса у повозки смазала?

      – Да.

      – Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

* * *

      У нас в семье все любят разный хлеб:

      Бабушка – белый.

      Дети – сладкую сдобу.

      Дедушка – черный, бородинский.

      Но только в одном наши вкусы совпадают: старый хрыч перебьется без бородинского…

* * *

      – У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.

      – Нужно.

      – Что?

      – Алиби или протекция в прокуратуре.

* * *

      В бизнесе все должно быть прекрасно: и дача на Канарах, и 600-й, и контрольный выстрел в голову.

* * *

      На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

      – Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?

      – Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…

* * *

      Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.

      – Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.

      – Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают.

      – Нет, мама, моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.

      – Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться.

      – Нет, мама, моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем.

      – А вдруг она меня укусит?

      – Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?

* * *

      На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:

      – Девушка, вы мне очень нравитесь.

      – Да я уж вижу…

* * *

      Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

      – Я сам вырастил эту скатерть!

      – Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

      – Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.

      – Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил