Заводной механизм эпохи декаDANCа. Николай Александрович Гиливеря

уации, да и каждая мысль и слово, вобрали в себя три составляющие.

      Первая является моей биографией. Маленькие клочочки и события – это личный опыт взросления. Вторая составляющая – опыт и истории друзей и людей, которые встречались мне на пути. Последняя же составляющая – чистый вымысел. Поэтому не стоит каждый раз тыкать на какое-то предложение и обвинять меня в сексизме, шовинизме и в прочих грехах главного героя. Я всего лишь принял роль учёного Франкенштейна, что сшил в одно стройное тело разные пласты для достижения нескольких основополагающих целей.

      Я намеренно не буду расписывать их, дабы ты, дорогой читатель, не начал нарочно идти по пути моих личных ощущений, а искал в этой работе то, что будет близко тебе лично.

      Что же будет такого в данном произведении, раз я решил написать целое сопроводительное письмо?

      Во-первых, будет много уличной лексики, много матерных слов, которые хоть и стали частью человеческой культуры, но не употребляются в приличном обществе. Во-вторых, главный герой будет много что и кого «поносить». В–третьих, обильное количество описаний интимных сцен со всей вытекающей физиологией. В-четвертых, это неправильная орфография и пунктуация главного героя, дабы читатель мог полностью ощутить «тело» неуравновешенности этого невежды.

      Ещё стоит сказать, что данное произведение ни в коем случае не занимается пропагандой курения, распития алкоголя и употребления наркотиков. Все пагубные привычки и отношения к ним – сугубо личное мнение главного героя, который не является ни положительной, ни отрицательной субстанцией.

      Поэтому если хоть по одному пункту есть вопросы, то лучше и вовсе не начинать читать эту работу. И я настоятельно прошу потом не критиковать меня по данным вопросам, учитывая тот факт, что я всех предупредил.

      Если же тебя, читатель, не смущают все мои предупреждения, и ты готов предать текст синтезу, а затем подвергнуть его целесообразному анализу, то с радостью приглашаю тебя окунуться в голову человека, лишенного жизненного ориентира, но жаждущего найти себя в этом большом Мире; Жестоком, несправедливом, абсурдном, но таком многогранном и всепоглощающем.

      Желаю не подавиться. Приятного аппетита.

      11 декабря, 2020

      0.Пролог

      Иногда, как сейчас помню, я лежал в постели под беспокойным покровом ночи, когда внешний, окружающий меня мир погружался в беспокойную власть стихии. С окна, через малую щель задувал настойчивый ветер, а мелкий град аккомпанировал ему шумным ритмом по карнизу.

      В такие минуты, а бывало и часы, в голову лезли разные мысли. Но неизменно, на тот период жизни, меня интересовало две темы: женщины и смерть. Смерть и её формы были куда интереснее мыслей о женщинах, учитывая, что все фантазии эротического подтекста заканчивались беспощадной мастурбацией. А вот смерть – её тайна, частая её нелепость или же трагизм.… Эти рассуждения приводили меня в полнейший страх и безумие. Иногда доходило до полной апатии.

      Я часто пытался представить себя в чужой шкуре, пытался ощутить это последнее чувство потери самого дорогого, что есть – себя. Когда ситуация выходит из-под контроля. Когда уже не в твоей власти изменить весь ход ситуации. Когда последнее, что остаётся – наблюдать. А тело, его разрывает жар. Сердце стучит так сильно, что ещё немного и потеряешь сознание, но этого не происходит. Когда до последнего уверен, что случится чудо, и ты останешься жив и невредим. Когда будучи всю жизнь был закоренелым атеистом, а тут вдруг вспоминаешь никогда не слышанную молитву, которая направлена к богу, которого ты никогда не любил и не ставил ни во что.

      Это мерзкое чувство жалости к самому себе. Загнанный зверь, протканный острыми копьями безжалостных браконьеров. Вот кожа твоя горит, внутренности твои горят и ты безумен, безумен, и не быть тебе больше. А затем, под общий шум – ты засыпаешь, не заметив своей последней фразы, своей последней мысли. Ты засыпаешь и это похоже на смерть, на инсценировку. Репетируешь собственный уход, привыкаешь к этому чувству забвения. Но все равно никогда не получится разгадать, а тем более свыкнуться с мыслью о своём не существовании.

      Уже декабрь. Воздух здесь совсем стал ледяным. Он смешивается с северным ветром. Он пронзительный и беспощадный, ему ничего не стоит проникнуть в крошечные щелки толстой куртки, кусая тонкую кожу хрупкого человеческого тела. Природа медленно, но верно переходит в стадию анабиоза, окрашиваясь в серые тона бессолнечного неба.

      Каждый год, вот уже на протяжении многих столетий, люди погружаются в темноту, ожидая далёкую весну, с её многочисленными температурными плюсами и минусами неизвестных событий. Каждый год кажется, что холод никогда не закончится, что тело каждый день нужно прятать за многочисленным тряпьем, дрожа на улице всем нутром с утра на пути от дома до работы. И всё это время глаза будут видеть темноту и характерную ей монохромность.

      Когда твоя жизнь висит на волоске – всё меняется. Под этим «всё» я имею ввиду отношение к вещам, мыслям, настроению. Уходит вся дерзость и уверенность, она заменяется сначала на страх, а затем плавно перетекает в глубину и лирику. Из лексики уходят