Невероятные Приключения Межгалактических Мусорщиков. Сборник историй и бонусная часть. Jay Han-San

в воде или рядом, отсюда кстати постоянная привычка рваться на море. Ласты с пупырышками были. Но в один прекрасный день какой-то из проверяющих межгалактического совета по благоустройству прилетел на очередную Землю и говорит:

      «Что вы тут развели? Вы посмотрите…» поднимая ласту местного депутата «…вот как он такими ластами воровать будет?»

      Зато уплывать удобнее за бугор. В общем, по его распоряжению всем поменяли место жительство, прописку, ласты забрали, и стали вы ходить по земле как нормальные хомосапиенсы «человеки разумные» – до сих пор понять не могу почему вас так назвали, наверное, модно было всем раздавать лэйблы а-ля «Губка Боб»-сапиенс. Ну и наши прямоходящие, умно-говорящие и мало-думающие человекообразные начали стучаться в ракушки, пытаясь найти пропитание, огонь им дали, чтобы было че потом тушить. На земле мало че росло, поэтому тот же деятельный проверяющий приказал подкрутить лампочку для фермы – Солнце, чтобы ярче светило. Тут вами и фотосинтез и вода ушла и плесень и бактерии, атмосферка нарисовалась. Не жизнь, а рай!

      Только кто-то в плановом департаменте посчитал неправильно или запятую не там поставили, и, в итоге, солнце угасать начало. Причем не по миллиону лет, а раз – и нет солнца и тьма. Древние товарищи потом еще в летописях описывали – «…и пришла тьма, выключилось все, интернет отключили и начались темные времена без фэйсбука и твиттера…», хотя какой Твиттер мульон лет назад!? Ладно. На самом деле те версии солнца были такие ненадежные, по проекту одного гения строили – его так и называли Те Слабо сделать Солнце!? потом сократили, сокращали и получился «Теслабо» ну и до вас уже только «Тесла» дошло. А так чувак был умный, жулик, в пяти галактиках бабам вместо цветов светильники дарил, охмурял и потом – бац! А где Тесла? А нет, ни лампочки, ни цветов, ни невинности. Хотя мадамы были уже не такие уж и невинные… Но мы отвлеклись.

      После очередного апгрейда было решено просто дозаправлять светило основательно раз в пару сотен тысяч лет. Иногда топливо запаздывало и приходилось делать великое солнечное затмение или понижать градус, эт когда ледниковые периоды. А чтобы вы не скандалили и не ныли, на землях человеческих смуту наводили, страшилки всякие запускали, чтобы люди заняты были чем-то. Вы ж такие падкие на «романтик» в хорроре или на саспенс в любовном треугольнике. В общем любовные треугольники с человеками, солнцем и инженерами межгалактической службы дозаправки – всегда получались загадочно трагичными.

      Вы думаете солнце далеко? Да нет конечно. Оно торчит от Вас в пару прыжках – это как в магаз сходить по межгалактическим меркам. Просто все сделано так, чтобы вы никогда дальше луны не свалили со своей планетки. Были конечно попытки исторические, и зонды всякие отправляли. Но все это мы перехватываем, и потом Вам студент какой-нибудь или стажер из межгалактической академии архитекторов данные высылает со спутника, картинки с мультиками рисует, сигналы странные отсылает. Кто-то говорил, что один раз такой вот студент записал звук, как он зубы чистит, и отправил Вам. Ой и шуму было.

      А Эйнштейн – этот вместе с тем самым «Тесла»-ботом, работали в одной сфере – жулики-профессионалы. Эйнштейн всем пихал свою загадочную схему развода, типа ниче быстрее скорости света нет – и именно поэтому, когда я достаю из цилиндра кролика со скоростью света, вы не видите, как я у вас портмоне тырю и вашу мадам за зад щупаю. Его так пробило на эту тему, что он даже себе диплом нарисовал. На планете Кроличьей Норки, где у него три незаконных брака и четверо детей, он давно от алиментов скрывается. Говорят видели его после того как он свалил с Земли с Теслой где-то в районе скопления «Алиментарных Частиц».

      Но вы спросите, а зачем нам это все!? Дайте лучше нам жесть! А пожалуйста:

      Наша история конечно не именно с вашей версией Земли произошла, хотя не факт, смотря в каком магазине книжку купили. Не обижайтесь, вы ж думаете, что вы одни самые умные во вселенной, супер-пупер наивысшая, наиумнейшая раса. А по факту таких как вы, как и на любой ферме – много и без номерка не поймешь, кто на молоко, а кто на мясо. Это природный изъян, который мы сами того не ведая заложили в вас. Одним словом эгоисты – вас прям прет от офигительности и уникальности, что даже тараканы смеются, а им уже под пару триллионов лет, умные старцы, наиумнейшие.

      Итак, мы разобрались, что история произошла на другой версии Земли – там забыли дозаправить солнце по причине бюрократических проволочек и задержек. Бывает…

      Глава 1. Несекретные агенты

      «Скинни, я тут подумал, напишу-ка я книжку и мемуары про наши расследования инопланетян. Что думаешь?» спросил актер Микки.

      «Микки, ты же понимаешь, что ты актер, а мы просто снимаемся в кино? Например, я – не Скинни, а Лиза, блин звучит странно, я свое имя уже седьмой сезон не произносила.» ответила его напарница.

      «Да? Черт. Моя соседка думает, что я реальный агент ФБР.»

      «Микки, вся, буквально вся, страна так думает. Я тут на днях пришла в магаз после фитнеса, а там стоял застывший с огнетушителем продавец. Говорит мне – Не могли бы Вы проверить туалет!? – ему казалось, что там пришельцы.»

      «А ты?» спросил на полном серьезе Микки

      «Шутишь,