Ирландские Приключения. Антон Александрович Дурасов

которая служила мне верной опорой.

      Получилось так, что официантка помогла мне выбраться. У нас самые сильные и красивые в мире девушки, жаль, так и не поблагодарил её за подвиг. Сам же тогда мог передвигаться только по стене, либо же на гусеничном ходу. Весёлую и поддатую гурьбу смогли успокоить при помощи специального подразделения «Факел» лишь с третьей попытки. Зачинщики пивного бунта с трофейными ирландскими флагами находились в небольшом скверике и переводили дух:

      – Никогда так быстро не бегал! – похвастался ирландец.

      – Ещё бы! В спортивном-то костюме бежать пади легче, чем в ботинках! – мне хотелось настучать зонтом по голове, а затем воткнуть в него флаг так, чтобы триколор гордо реял с подветренной стороны при прохладном дуновении ночного бриза!

      – Прости, забыл, что ты не умеешь колдовать… – виновато произнёс мой друг.

      Хлопок, лёгкая дымка и вместо спортивной формы, тот самый эксклюзивный костюм от Инны. На всякий случай жулик всё-таки попятился назад, кто её знает, загадочную русскую душу? Мы сначала бьём по интерфейсу, а уж после миримся с обидчиком в баре, угощая за его счёт. Традиции нарушать нельзя. Пока мысленно прокручивал в голове вредоносные действия, успел понемногу успокоиться. Повезло интуристу, что Игорь Юрьевич, то бишь я, донской казак лишь наполовину, иначе не сносить ему головы.

      – Больше так не делай! – сердито пробурчал себе под нос и для пущего эффекта злобно зыркнул.

      Мы шли в сторону центра города, вынырнув из маленького скверика и свернув на большую дорогу. Фонари. Дорога. Витрины закрытых магазинов. Кураж ночной жизни потихоньку сбавлял теневые обороты, жители города видели обычные грёзы.

      ***

      Утро добрым не бывает? Нет, может, конечно, и бывает, но не там, где мы сегодня проснулись с моим собутыльником. Для «доброго утра» необходим пятизвёздочный отель в Рио-де-Жанейро, проснуться после бурной ночи с двумя туземками в обнимку. Увы, но наши апартаменты скромны как никогда. Вместо того, чтобы вкушать запретные плоды под жарким солнцем, смотрел на падающий через тюремную решётку свет. У меня возник резонный вопрос:

      – Какого лешего делаю в «вытрезвителе» со всеми этими почтенными господами?

      Далее последовал диалог сапожника о неудачной рыбалке. Мои мемуары могут читать дети, поэтому от данного пересказа народного фольклора резонно воздержусь. Итак, продолжаем оборванный диалог с последней фразы:

      – Сеня, проснись! Проснись ты, хорёк ирландский! – будить и ругать, на чём свет стоит, пришлось долго, в чувства брат по разуму пришёл не сразу.

      – Дай поспать, большая белка! – сердито буркнул себе под нос лепрекон.

      – Ёрш твою медь! Я тебе сейчас и белку, и тигровую креветку покажу! – орал я, неистово тряся друга.

      Персонаж фольклора лежал дубом в Лукоморье.

      – Окаянный, гони лохматый обман зрения прочь! – гнев во мне никак не мог угомониться. – Барсучий ты сын!

      Разнимать две стороны конфликта подрядились два бравых стража правопорядка, которые с нетерпением ждали, когда же наконец арестанты придут в себя.

      – Проснулись, голубчики, – улыбнулся злорадно сержант. – Вставайте, пора начать каяться шефу.

      – Он вас с утра ждёт, – подхватил второй и добавил. – Добрее чёрта.

      Вот мы влипли! Ничего не помню, топором по голове стукнули… Такое может быть? Ну, хотя бы в теории? Похмелье играло музыку чугунных колокольчиков, которые