Анекдоты про Вовочку. Стас Атасов

угоняют нас со двора – то обедать, то спать.

* * *

      Отец Вовочки спрашивает своего сына:

      – Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется слово «российская»: с одной или с двумя «с»?

      – А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.

* * *

      Воспитательница спрашивает детей старшей группы;

      – Какой бывает перец?

      Дети наперебой кричат:

      – Горький и сладкий…

      – Зеленый и красный…

      Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:

      – А ты какой перец знаешь, Вовочка?

      Мальчик немного помолчал, а потом говорит:

      – Ешкин.

      – И где же ты видел такой перец?

      – Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: «Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!»

* * *

      Мама говорит маленькому Вовочке:

      – Вова, не будешь кушать – останешься маленьким, как Чебурашка.

      – И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!

* * *

      Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить:

      – И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!

      – Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?

* * *

      Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:

      – Где ты был?

      – Мы с другом в летучих мышей играли, так весело вверх ногами на окнах публичного дома повисели.

      – А почему вы в них днем не играли?

      – Ну вы даете, где же это видано, чтобы летучие мыши днем висели, к тому же ночью там видно намного больше интересного.

* * *

      Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:

      – Чего это он весь в бинтах?

      Находчивый Вовочка отвечает:

      – Наверное, из больницы привезли.

* * *

      Обсуждая, кому что достанется после развода, родители спрашивают Вовочку:

      – Сынок, а с кем бы ты хотел остаться жить? Вовочка подумал и говорит:

      – На ужин я буду приходить к маме, а на отдых к папе.

* * *

      Вовочка зовет одноклассницу:

      – Женя!

      Молчание.

      – Женечка!

      Ноль реакции.

      – Женюсь.

      – Ладно, иду.

* * *

      На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:

      – Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует предпринять в этом случае?

      Катя:

      – Нужно дождаться, когда придут родители. Маша:

      – А я пойду к бабушке.

      Учитель:

      – А что сделаешь ты, Вовочка?

      – Залезу в дом через форточку!

* * *

      Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.

      – Мой папа – бизнесмен, а мама – бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!

      – Да это что, мой папа – мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!

      – Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют,