Анекдоты про Вовочку. Стас Атасов

раз сломалась у них канализация, а починить некому. Вызвали слесаря. Пока он чинил канализацию, Вовочка подошел к сантехнику и говорит:

      – Будет тебе мама деньги предлагать – не бери, будет вином угощать – не пей, а лучше попроси у нее гвоздик ржавый.

      Слесарь, начитавшийся сказок, так и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе мама Вовочку с недоумением, почему это слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:

      – Ну что, мам, классно мы слесаря обули!

* * *

      Учеников 5 класса повели на корабль. Капитан устроил им осмотр судна.

      – Это вот у нас каюты, а это кухня, повар в ней называется коком. А теперь хочу задать вам вопрос. Кто на него ответит, тому я подарю свою фуражку. Итак, какой шторм вы знаете?

      Дети стали наперебой выкрикивать:

      – Сильный!., большой!., долгий!., короткий!..

      Решил Вовочка ответить и стал кричать:

      – Литературный!

      – Как это литературный?!

      – А это, когда батяню штормит, он вплывает в дом на бровях, а мать сразу же начинает литературный шторм. Отец в нем тут же тонет, и поэтому соседи прозвали его «Титаником».

* * *

      Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:

      – Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен в наши дни. Вовочка, как расшифровывается это слово?

      – Я точно не знаю, но по-моему– «Свой Пенис Используй Дома».

* * *

      Воспитательница задает детям в детском саду загадку про комара:

      – Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.

      Дети отвечают:

      Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:

      – Ну, Мишка, скажи-ка мне, чем отличается телевизор от твоего горшка?

      – Муха.

      – Моль.

      – Летучая мышь.

      Вовочка:

      – Батяня.

* * *

      Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:

      – Не знаю.

      – Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.

      – Не знаю.

      – Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.

* * *

      Приходят домой родители Вовочки, а из кухни запах щей доносится. Мать осторожно заглядывает на кухню:

      – Сынок, что это ты делаешь?

      Вовочка:

      – Щи варю.

      Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит:

      – Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.

      – Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!..

* * *

      Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:

      – Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив!..

* * *

      Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:

      – Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.

      – Папочка, я их исправлю.

      – Если исправишь, тогда гуляй.

      Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:

      – Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.

      – Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.

* * *

      Вовочка делится со своим другом «интимным»:

      – А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!..

      – Ну и как?

      – Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!

* * *

      – Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?

      – Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.

      Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:

      – Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…

* * *

      Гавайские острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка. Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:

      – Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого – с коричневым носом!

* * *

      Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:

      – Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.

      – Я