Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года). Стас Атасов

наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

125***

      Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться, замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:

      – А зачем? Я их никогда в жизни не носил.

      – Как зачем? Это же чистота и тепло.

      Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:

      – Трусы нужно носить обязательно, запомните – это чистота и тепло.

      Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:

      – Гм, действительно, чистота.

      Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:

      – Гм, действительно, тепло!

126***

      В самолете стюардесса спрашивает:

      – Нет ли в самолете врача?

      Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает:

      – Что случилось? Пилоту плохо?

      – Не волнуйтесь, все в порядке, – успокаивает его стюардесса, – просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.

      В полном ауте пассажир выдавливает из себя:

      – А почему тогда именно врач?

      – Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой…

127***

      Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает:

      – Где у вас здесь главный врач?

      Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подошел к другому:

      – Где у вас здесь главный врач?

      Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему.

      – Где у вас здесь главврач?

      Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же, как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прошелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то до локтя, то до кисти. Затем после 4-го раза указал на свой член. Hу, мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача.

      Поговорил, ну, и как бы невзначай отметил:

      – Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так.

      И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему больной.

      – Ах, так это они тебя, браток, на х…й посылали. Они же глухонемые.

      – Понятно, – недовольно отметил мужик. – А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?

      – Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.

128***

      У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого