Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года). Стас Атасов

как-то отец из командировки в Словении, делится лингвистическими познаниями с детьми:

      – Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.

      Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:

      – Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски – ЖОПА.

79***

      Вы никогда не задумывались, почему:

      чех – человек, а чешка – тапочек;

      финн – человек, а финка – ножик;

      кореец – человек, а корейка – мясо;

      индеец – человек, а индейка – птица;

      болгарин – человек, а болгарка – пила;

      китаец – человек, а китайка – яблоко;

      испанец – человек, а испанка – грипп;

      француз – человек, а французка – триппер;

      непалец – человек, а не палка – это не палка.

80***

      Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:

      – А ну, дыхни!

      В общем, глупая, нелепая смерть!

81***

      Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

82***

      Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:

      – А еще можешь?

      Он:

      – Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.

      Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:

      – А еще можешь?

      Он:

      – Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.

      Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:

      – А еще можешь? – и так всю ночь до утра.

      Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:

      – Уходи, мне на работу пора.

      Она спрашивает:

      – Слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?

      Он:

      – Понимаешь, я тебя в первый раз вижу, боюсь одну оставлять – вдруг сопрешь что-нибудь!

83***

      – Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

      – Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

84***

      В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

85***

      Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

86***

      В маршрутке.

      Один из пассажиров просит водителя:

      – Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого «УАЗика».

      Водитель:

      – УАЗик отъезжает, догонять?

87***

      Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же, как плохая – укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

88***

      – А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

      – А она что?

      – А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает…

89***

      Лекция по пластической анатомии. Лектор:

      – Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое