Чтобы быть всегда кстати. Стас Атасов

ну какая разница. Ну и пусть он не красавец. Для меня это неважно.

      – Да я не о том. Как ты можешь быть такой бессердечной? Пожалей его, несчастный и так наказан.

***

      Одна подруга говорит другой:

      – Какие у тебя на платьице рюшечки симпатичные!

      – Ой, да уж им полвека.

      – Наверное, сама вязала?

***

      Ева, жалобно глядя в глаза Адаму, спрашивает его, изменяет ли он ей с другими женщинами.

      – Конечно, нет, дорогая. Ты разве забыла, что нас в раю только двое?

      Ева верит. Но каждую ночь на всякий случай пересчитывает у Адама ребра.

***

      Муж прибегает домой, бросается к жене в постель, страстно ее целует, на что она отвечает не менее страстными объятиями. Муж:

      – Дорогая, как я тебе без усов и бороды?

      – Так это ты?!

***

      Приятель спрашивает другого:

      – Вань, а ты уже спал с моей женой?

      – Федь, да ты че? Конечно, нет. Мы же с тобой друзья. Я бы никогда на это не решился.

      – А лучше бы решился. Она гораздо симпатичнее твоей.

***

      На 8 Марта в отделение «скорой помощи» поступил звонок следующего содержания:

      – «Скорая»? Срочно приезжайте – мой муж проглотил штопор. Через пять минут в трубке раздается тот же женский голос:

      – «Скорая»? Можете не приезжать. Мы нашли другой штопор.

***

      Секс по телефону. Девушка спрашивает клиента:

      – А вам нравятся блондинки или брюнетки?

      – Мне? Блондинки.

      – О, вам так повезло. Я как раз блондинка. А девушки какой комплекции вас привлекают?

      – Меня? Ну, такие невысокие, не очень худые…

      – О, вам так повезло. Я как раз невысокая и не очень худая. А еще у меня такая пышная грудь…

      – Да? Жаль. А мне нравится не очень большая и упругая.

      – О, вам так повезло. Вторая как раз маленькая и упругая.

***

      Жена говорит мужу:

      – Дорогой, я вот тут подумала, на следующей неделе будет десять лет, как мы с тобой поженились. А не зарезать ли нам бычка по этому поводу?

      Муж:

      – Ну ладно, я – балбес, сам напросился. Но бычок-то в чем виноват?

***

      Марья Ивановна решила пригласить на чашечку чайку подруг-пенсионерок. Прежде чем принимать гостей, чтобы не забыть что-нибудь, она написала на листе бумаги: «Не забудь подать гостям чай». Записку старушка прикрепила на холодильник.

      Подруги пришли. Марья Ивановна подала им чай. Сидят, за жизнь разговаривают. Через какое-то время хозяйка пошла на кухню. Увидела записку: «Не забудь подать гостям чай». Снова угостила гостей чаем. Затем история повторилась еще несколько раз.

      После посещения подруги одна старушка спросила другую:

      – Антонина Петровна, а вы не знаете, почему Марья Ивановна не угостила нас чаем?

      – А разве мы были у Марьи Ивановны? – удивилась вторая старушка.

***

      Один друг жалуется другому:

      – У меня жена – такая зануда. Запилила насмерть. Представляешь, никому не мешаю, сижу, смотрю по ящику прямую трансляцию первомайской демонстрации. А она все время твердит: «Выброси елку, выброси елку».

***

      Муж