Чтобы быть всегда кстати. Стас Атасов

вот лично ты, – спрашивает один приятель другого, – на что обращаешь внимание в женщине в первую очередь?

      – Ну, смотря в какую сторону она идет.

***

      Старик говорит жене:

      – Слышь, старуха. А давай, как в молодости. Приходи ко мне сегодня на свидание.

      – Ну ладно, давай.

      Старик ждет старуху, а она не идет. Не дождавшись, приходит домой и видит, что она что-то стирает в корыте.

      – Ты что же это не пришла? Я тебя ждал, ждал, а ты?

      – А меня как будто мамка не пустила.

***

      Разговаривают две приятельницы:

      – Знаешь, мой муж – такой чувствительный. Когда мы ходим в театр, он так впечатляется игрой актеров, что начинает плакать уже в первом акте.

      – Правда? А мой плачет, уже стоя в очереди у билетной кассы.

***

      Одна подруга жалуется другой:

      – Мой жених так ревнив. Все время ему мерещатся измены и соперники. А я-то ему почти не изменяю. За год, пока я работаю в этом театре, у меня был всего один любовник – дежурный пожарный.

      – И что, он тебе не верит?

      – Нет.

      – Странно. Может, он знает, что они меняются каждую неделю?

***

      Судья говорит женщине, подавшей на развод с мужем:

      – Но ведь что-то же хорошее в своем муже вы нашли до того, как вышли за него замуж?

      – Конечно, нашла. Но все это было потрачено за полгода до последней копейки.

***

      Муж приходит домой поздно вечером, вдрызг пьяный. Жена встречает его у двери:

      – Так, пьяный. Что, друзей, наверное, старых встретил? Отметили? Да?

      – Ага.

      – Так, губная помада на щеке. А это, наверное, тебя в метро девушка испачкала, когда вагон затормозил? Да?

      – Ага.

      – А это что такое? – возмущенно восклицает жена, увидев, что под пиджаком на муже надето нижние женское белье.

      – Маш, ну ты такая умная. Ну придумай что-нибудь.

***

      Жена пристально разглядывает мужа, снимает с его брюк длинный волос и подносит к его лицу:

      – Откуда это у тебя на брюках этот рыжий волос?

      – Ну, не знаю. Наверное, в автобусе прицепился.

      – А может, этот волос имеет отношение к твоей новой сотруднице?

      – Не может. Я же всегда снимаю брюки.

***

      Один приятель спрашивает другого:

      – Скажи, вот ты, когда любовью занимаешься, с женой разговариваешь?

      – Обычно нет. Только если в это время она звонит мне по телефону.

***

      Ночью муж говорит жене:

      – Давай попрыгаем на кровати. Пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром жена говорит мужу:

      – Постучи вилкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты завтракаешь.

***

      Муж приходит домой с работы и видит, что жена сидит в кресле и увлеченно читает какую-то здоровенную книгу.

      – Чем ты занималась без меня весь день? Небось, скучала?

      – Нет, дорогой. Все это время я провела в обществе Толстого.

      – Так это он забыл здесь свой галстук?

***

      Разговаривают подруги. Одна хвастает:

      – Мне муж недавно подарил телевизор с огромным экраном. Вторая