Анекдоты в рабочий полдень. Отсутствует

только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!

***

      Приказ по пограничной заставе:

      «Часовых подобрать по размеру валенок!»

***

      Младший лейтенант гуляет с коляской, в которой плачет младенец. Время от времени он приговаривает:

      – Спокойно, Васенька, спокойно. Мимо проходит женщина и говорит:

      – Как приятно видеть такого заботливого отца. И называет-то ребенка так ласково – Васенька!

      – Что вы пристали, мамаша! Ее зовут Лена. Васенька – это я!

***

      Танкист-механик лежит под детской коляской и что-то завинчивает при помощи гаечного ключа. Мимо проходит штатский и спрашивает:

      – Что, клапана стучат?

      – Нет, где-то течет…

***

      Американская разведка узнала о том, что русские в очередной раз изобрели что-то необыкновенное. Выкрали документы, посмотрели, оказалось, что это чертежи суперсамолета. Сделали самолет точно по чертежам, выучили пилота, запустили, не пролетел он и километра, как упал. Звонит президент США президенту России и говорит:

      – Ну как же так! Мы во всем следовали инструкции – а он не работает!

      – Так и должно быть, – ответил президент России. – Дело ведь не в проекте, а в том, как русские водят самолеты.

***

      Деликатный военрук начинает читать лекцию следующими словами:

      – Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай из своей практики.

      Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

***

      Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:

      – Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки от моего ордена Почетного легиона.

      Англичанин говорит:

      – А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не смыло.

      – Ну а моя, – заявляет русский, – три дня назад косточку от вишни проглотила, так все в гарнизоне думали, что беременная.

***

      На занятии капитан спрашивает у курсанта:

      – Что должен сделать солдат, если на дуло его ружья села птица?

      – Проснуться, товарищ капитан!

***

      На занятии в школе радистов курсант рапортует командиру:

      – По вашему поручению рядовой Петров собрал приемник, принимающий все радиостанции мира!

      – Молодец, Петров!

      – Только у него есть один недостаток.

      – Какой?

      – Он их все принимает сразу.

***

      Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о муже. Та отвечает:

      – Мой муж – моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один месяц бывает дома.

      – Представляю, как ты измучилась! – говорит подруга.

      – Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своих