Анекдоты в рабочий полдень. Отсутствует

спиртными напитками. Поэт по молодости или по глупости оправдывался:

      – Что ж тут такого? Пушкин пил. И Лермонтов пил. И Бетховен. И Моцарт.

      – А что пил Моцарт? – спросил кто-то.

      И тут же прозвучал голос Михаила Светлова:

      – А что ему Сальери наливал, то и пил!

***

      В доме литераторов работал очень разговорчивый парикмахер. К нему пришел писатель Катаев.

      – Валентин Петрович, что-то я вас давно не видел.

      – Я был в Италии.

      – О, в Италии! И что? Вы были в Ватикане?

      – Представьте себе, был.

      – И что, вы видели Римского Папу?

      – Конечно.

      – Вот тут вы мне-таки попались! Валентин Петрович, когда люди видят Римского Папу, они становятся перед ним на колени. Неужели вы, советский писатель, встали на колени перед священником?

      – Ну, что ж было делать, встал.

      – И что же вам сказал Римский Папа?

      – Он сказал: «Какой же болван вас так плохо постриг?»

***

      Муравей тащит по лесу бревно. Навстречу стрекоза:

      – Зачем тебе бревно, Муравей?

      – Да вот, у избы венцы прогнили, надо менять. А ты куда?

      – В танцбар.

      Встречаются они во второй раз. Тащит Муравей на себе оконные переплеты и дверные коробки.

      – Зачем тебе окна и двери? – удивляется Стрекоза.

      – Да прогнили старые в избе. А ты куда на «Волге»?

      – На кинофестиваль.

      В третий раз встречаются. Муравей тащит кровельное железо и шифер.

      – Куда тащишь? – спрашивает Стрекоза.

      – Да у избы кровля сгнила. А ты куда на «Мерседесе»?

      – Еду на литературный симпозиум.

      – Я тебя очень прошу, Стрекоза. Встретишь там этого старого чудака-баснописца Крылова, скажи ему, что я и подобные мне начитались его басен и теперь всю жизнь только и делаем, что трудимся.

***

      Молодой секретарь престарелого писателя обращается к его молодой жене:

      – Что вы обо мне подумаете, прекрасная мадам, если я пошлю вам воздушный поцелуй?

      – Что вы лентяй, избегающий работы.

***

      Редактор разговаривает с бородатым писателем, чей роман ему совершенно не нравится – сплошные цитаты и подражания:

      – Если выражаться символически, – говорит редактор, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как и борода.

      – Если судить о совести по бороде, – возразил писатель, – то у вас ее совсем нет.

***

      Поэт-авангардист жалуется другу:

      – Ну и идиоты у нас в редколлегии сидят! Объясняю им смысл моей новой поэмы – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают…

***

      Однажды Бернард Шоу заказал лучшему лондонскому портному брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, писатель с улыбкой заметил:

      – Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.

      На что портной заметил:

      – Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!

***

      Встречаются