Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует

впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.

      – Будьте любезны, помогите мне. Мой телефонный провод слишком длинный, и я все время за него цепляюсь. Пожалуйста, потяните его немного с вашего конца.

420

      В лагере один зэк подходит к другому, хлопает по плечу:

      – Здорово, Вован! Сколько лет, сколько зим!

      Потом присмотревшись повнимательнее, говорит смущенно:

      – Ой, извините, я ошибся номером.

421

      В зоомагазине:

      – Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

      – Зачем?

      – Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

422

      Встречаются два ежика, у одного забинтована лапка.

      – Что с тобой?

      – Ничего. Просто хотел почесаться.

423

      В темном переулке:

      – Вы не видели тут поблизости милиционера?

      – Нет.

      – Тогда снимайте пальто.

424

      После контрольной учительница говорит Вовочке:

      – Признайся, что ты все списал у Васи.

      – А откуда вы знаете?

      – Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

425

      Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

      – Все время лил дождь…

      – И все-таки ты загорела.

      – Это не загар, это – ржавчина.

426

      Разговаривают два мужика:

      – У тебя после отпуска очень округлилось лицо. Вас что, так хорошо кормили?

      – Нет, просто мне ежедневно приходилось надувать по матрацу для жены и тещи.

427

      Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

      – Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

428

      Жилец стучит в квартиру соседа:

      – Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

      Из-за двери отвечают:

      – Уже сошли! Саксофон уже два часа молчит.

429

      Мужик на приеме у невропатолога:

      – Вы не представляете, доктор, до чего мне трудно с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

430

      – Василий Иванович, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?

      – Историю надо знать, Петька. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

431

      На перроне к мужику, из-под носа которого только что ушел поезд, подходит другой и спрашивает:

      – Что, упустил поезд-то?

      – Не упустил, спугнул я его.

432

      Из газеты:

      «Наконец-то в нашем городе искоренена преступность! Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки».

433

      Вопрос армянскому радио:

      – Как называется корова, которая не дает молока?

      – Жадина-говядина.

434

      Идут два парня по улице. Навстречу красивая девушка. Один говорит другому:

      – Смотри, она мне улыбнулась!

      – Ну и что! Я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса