Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует

е. твою мать! Я тебе что сказал?

      – Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.

***

      Прапорщик перед строем:

      – Сейчас первый взвод пойдет грузить алюминёвые трубы. Голос из строя:

      – Не алюминёвые, а алюминиевые. Прапорщик:

      – А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы.

***

      Солдат пишет домой:

      «Мама, купи кота. Назови Прапор. Приеду – убью!»

***

      Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:

      – Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

      – Ну, булочек пять.

      – А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок.

      Прапорщику понравилось, решил он эту загадку капитану загадать. Подходит к капитану и говорит:

      – Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

      – Ну не знаю, наверное, штук восемь.

      – Эх, жалко. Вот сказали бы вы «пять», я бы вам такое интересное рассказал.

***

      Телефонный звонок.

      – Алло, скажите, это скорая помощь?

      – Да, а что у вас случилось?

      – Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?

      – Назовите адрес.

      – Соколовая восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.

***

      Генерал говорит солдатам:

      – Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!

      Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.

      На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

      – Товарищ капитан, и этот тоже без сапог.

***

      Английская королева идет с обходом по военному госпиталю, подходит к одному солдату и спрашивает:

      – Что с вами?

      – У меня прострелена нога.

      – Ну, даст бог, заживет.

      Подходит к другому и снова спрашивает:

      – А у вас что?

      – Да я на мину наступил.

      – Ну-ну, ничего, и вам невеста найдется.

      Подходит к третьему:

      – Ну а у вас что?

      – Ваше величество, мне стыдно.

      – Я – королева, мне можно сказать.

      – Я налетел своим достоинством прямо на дуло танка.

      – Надеюсь, вы его не сломали?

      – Ваше величество, сколько лет вы замужем?

      – Пятнадцать.

      – Да здравствует Король!!!

***

      Ночь, тишина, к КПП подъезжает машина. Часовой спрашивает:

      – Ваш пропуск?

      – Да я же майор Моргунов, вы что, меня не узнаете? Молодой страж порядка, следуя уставу, не пропускает его:

      – Прекрасно узнаю, но устав мне не позволяет вас пропустить.

      – Ну я дома забыл пропуск, с кем не бывает.

      – Бывает, не бывает, а я не пропущу, и все. Из-за перегородки раздается голос второго стража:

      – Да