Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует

муж с женой на рождественский ужин к знакомым. Жена битый час вертится перед зеркалом, прихорашивается. Муж уже устал ее ждать и говорит:

      – Господи, ну как же долго ты собираешься! То ли дело я – положил в карман таблетки от несварения желудка – и готово!

***

      Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

      – Девочка, как тебя зовут?

      – Маша.

      – А сколько тебе лет?

      – Пять.

      – А какое сейчас время года?

      – Лето.

      – Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

      – Да.

      – Снеговика лепила?

      – Да.

      – Рождество вчера отмечали, Дед Мороз приходил?

      – Да.

      – Так какое же это лето!

      – Вот такое вот хреновое лето!

***

      Два мужика сидят за рождественским столом, отмечают. На столе – традиционная индейка, закуски, салаты, фрукты, в общем, чего только нет. После обильнейшего ужина один говорит:

      – Во наелся, даже шевелиться тяжело.

      – Ты чего, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

      – Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел…

***

      Вопрос:

      – Почему католический Санта-Клаус приходит на Рождество, а православный Дед Мороз – на Новый год?

      Ответ:

      – Потому что на Рождество он прийти не в состоянии. Он слишком пьян.

***

      Мужик пришел на Роджество к своей знакомой. Специально ничего не ел весь день, ведь рождественский стол всегда весьма обильный. Но тетка оказалась на редкость жадной, и мужик вышел из-за стола практически голодным.

      Когда хозяйка провожала гостя домой, она любезно сказала:

      – Буду рада, если вы зайдете ко мне на ужин как-нибудь еще разок.

      – С удовольствием, – с готовностью ответил мужик и направился к столу, – хоть сейчас.

***

      Гости, пришедшие на Рождество в гости к одной тетке, удивляются ее кулинарным способностям. И когда, наконец, она подала гостям традиционную рождественскую индейку, фаршированную яблоками, один из гостей спросил:

      – Наверное, очень сложно приготовить такое замечательное блюдо?

      На что хозяйка ответила:

      – Ну что вы, вовсе нет. Вот только немного трудновато было заставить съесть индейку столько яблок.

      Валентинов день

      (анекдоты о влюбленных и для влюбленных)

***

      …Часто долгими зимними вечерами, в отсутствии своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…

***

      Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:

      – Скажи, а у тебя до меня были мальчики?

      – Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.

***

      Двое молодоженов отправились в свадебное путешествие. Попали в самый разгар сезона,