По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов). Стас Атасов

у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема…

      Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не попадя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к члену генерального секретаря, и таким способом его останавливать.

      И вот наш Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает нести отсебятину:

      – Я вот вижу – здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить…

      Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:

      – А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди…

      Снова следует рывок веревки, и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего, обиженный, обращается к помощнику:

      – Почему вы все время меня одергивали?..

      – Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчер и Индире Ганди, отошли от написанного текста!

      – Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают, когда выступают?

***

      Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

      – Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!

***

      Два мужика разговаривают:

      – Вот что ты считаешь настоящей вещью?

      – Ну, дом, вот, два года строил, кучу денег угрохал – теперь живу в свое удовольствие. Дом – это вещь!!!

      – А еще?

      – Ну, машина. Машина у меня отличная, машина – это вещь! Жена у меня тоже неплохая!

      – Погоди, жена ведь – не вещь.

      – Ну да, жена – это, конечно, не вещь… ЗАТО МАШИНА – ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!

***

      Приняли в школу наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит:

      – Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу…

      Значит, рыба-пила…(затягивается)… плавает на больших глубинах…(затягивается)… питается всякой падалью…(затягивается)… размножается икрой…(затягивается)… а иногда она выходит на берег…(затягивается)… попилить деревья…(сильно затягивается). – … банутая рыба…!!!

***

      Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.

      – Cмотри, сынок. Мы – животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.

      – Раз, два, три, четыре.

      – Да нет! Раздватричетыре. Повтори.

      – Раз-два-три-четыре.

      – Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.

      – Раздватричетырепять. Ой, прости, папа…

***

      На выставке:

      – Вот картина "Разворованные драгоценности России".

      – А где же драгоценности?

      – Так разворовали!

***

      Разговаривают два дачника:

      – Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?

      – А они у меня получаются хуже магазинных – не соленые