По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов). Стас Атасов

понятно, вам, наверное, нужен контракс?

      – Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!

***

      Молодая женщина – руководящий работник улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:

      – Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.

      Муж со смехом отвечает:

      – Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!

      Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.

      – Как долетела?

      – Спасибо, хорошо.

      Затем муж, улыбаясь, спрашивает:

      – А как там насчет подарочка для меня?

      – Это ты о чем?

      – Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.

      – Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

***

      Прикиньте, что будет, если одновременно принять слабительного, снотворного и "Виагры". Страшно представить.

***

      Эстония. Cын:

      – Мам-ма дафай ку-упим балти-ийской ки-ил-лечки! Мать:

      – Та-а, сыно-ок, мы феть теперь несависим-мое госутарство, схоти купи отну ил-ли таше тфе!

***

      На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

***

      Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:

      – Рассмотрим три угла: кси, пси и хи… Студент с первой парты:

      – Будьте здоровы, профессор.

***

      Мент приходит к сексопатологу и говорит:

      – Доктор, помогите – в последнее время я перестал получать удовольстве от близости с женой.

      Доктор отвечает:

      – Вы не волнуйтесь, у меня недавно был пациент, ваш коллега, так я ему посоветовал внести что-то новое, и тот стал в самый ответственный момент стрелять из пистолета. У жены от страха все сжималось, и он получал удовлетворение. Вам тоже надо привнести что-нибудь новенькое, может быть, поменять позу.

      На следующий день доктор звонит и спрашивает у мента, как дела.

      – Ну-у-у, понимаете, доктор, мы воспользовались вашим советом: поменяли позу, и я вдобавок еще и выстрелил. Так мало того, что жена меня за член укусила, так еще она мне и на рожу насрала.

***

      Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки…

***

      На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол, он опаздывает. Начальник смены говорит ему:

      – Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!

      Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга.

      – Коля! – говорит он.

      – Василий! Сколько лет! Сейчас поможем.

      Действительно, через десять минут машина работает великолепно.

      Чиновник:

      – Спасибо,