По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов). Стас Атасов

банки.

***

      Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости – вжик! вжик! – обходит все ворота, четко идет на первое место.

      Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских – спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.

      Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.

      – Как? Как это у вас получается???

      – Да нормалек, брателло, тренировки, туда-сюда…

      – А вам не страшно на такой скорости гонять?

      – Да не, не страшно. Только детям немного страшно – они ж не бухают…

***

      Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает:

      – Кто крайний?

      Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:

      – Вот вы спрашиваете: кто крайний. А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!

***

      Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются…

      – Здравствуйте, госпожа Корь!

      – И вы будьте здоровы, господин Коклюш!

      – Наш-то привитым от меня оказался, представляете?

      – Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?

      – Вы знаете, эти новые антибиотики…

      – Ах, и не говорите!

      И тут видят – медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове – одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:

      – Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?

      Бактерия, кокетливо:

      – Я не странная, я атипичная…

***

      Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:

      – Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

***

      – Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

***

      Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

      – Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

      Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет, и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

      – Хватит сосать, сынок.

      – Но, папа, почему мы не высасываем всю кровь?

      – Как же тебе не стыдно, сынок, мы – вампиры, мы – не адвокаты!

***

      Сидит нарк на лавочке, раскуривается. Подходит мент:

      – Ах ты падла, сколько раз предупреждал! Ну все, ханурик тебе!!!

      Достает пушку и застреливает чувака. Нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.

      Бог:

      – Слышь, у тебя раскуриться есть?

      Нарик:

      – Ну так!

      Сидят, курят.

      Бог:

      – Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.

      Отправил. Сидит нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же мент.

      – Я ж тебя хлопнул?!

      – Да