По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов). Стас Атасов

покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

      18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

      19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

***

      Я пересмотрел такое огромное количество порнографии, что, спускаясь в московское метро, периодически натыкаюсь на знакомые лица…

***

      Как приготовить телевидение…

      1. Выберите подходящее телевидение. Аккуратно отнеситесь к выбору. Взять лучше всего молодое, но уже хорошо развившееся телевидение. Старое может быть уже с гнилыми частями.

      2. Аккуратно переберите и промойте телевидение.

      3. Разделайте телевидение на кусочки, начиная с головы. Отдельно оторванные части можно бросить другим растущим или уже взрослым телевидениям, они очень неплохо растут от этого.

      4. Правильно разделанное телевидение уже не будет сопротивляться, поэтому его можно аккуратно разложить. Добавьте к телевидению несколько кусочков жареного, и можете его начинать запекать в специальном сосуде.

      5. Сосуд надо выбрать свой, и лучше, если он уже заранее обработан. Тогда слегка пропеченное телевидение выложите в сосуд. Добавьте туда соли и перца по вашему вкусу.

      6. В процессе приготовления необходимо тщательно следить за сосудом, всякий раз смачивая его, чтобы он не лопнул.

      7. Готовое телевидение имеет приятную глазу окраску и нежный, мягкий вкус.

      8. Подавать можно к любому столу в любое время года.

***

      ВОЕНКОМАТ.

      В военкомате врач и пациенты:

      – Хочешь служить в армии?

      – Hет.

      – Трижды семь?

      – Много.

      – Годен, следующий.

      – Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!

      – Тихо, тихо, тихо.

      – Мне по ночам сны снятся.

      – Откройте рот.

      – А-а-а.

      – Закройте. А-а-а! Откройте!

      – А-а-а.

      – Годен.

      – У-у-у.

      – Следующий.

      – Ай, черт! Что ж тут темно-то так?

      – Hа что жалуетесь?

      – Кто здесь?

      – Hикого.

      – А с кем я разговариваю?

      – Это вам кажется.

      – Так я пойду?

      – Идите. Годен. Следующий.

      – Я в армии служить не буду.

      – Кто это вам сказал?

      – Hе согласен я!

      – Так-так, очень интересно, продолжайте.

      – В армии дедовщина – это унизительно.

      – Hа пол!

      – Что???

      – Hа пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался! Годен, свободен, следующий.

      – М-м-м-можно?

      – H-н-н-нужно.

      – Я п-п-п-п…

      – П-п-п-пришел?

      – Hет, я п-п-п-пойду?

      – Да, годен. Следующий.

      – Равняйсь,