Савва Морозов: смерть во спасение. Аркадий Савеличев

себе другой сюртук купит, а на какие шиши я куплю? Нет, я лучше носопыркой рассчитаюсь. Ассигнация верная. Не спорь, Чехонте. На тебя обхохочешься.

      Фамилия у студенческого эскулапа была и в самом деле смешная. Надо же, Чехонте! Так ли, нет ли, но иначе его не называли. Звали со всех сторон:

      – Чехонте! Плечо вывихнуто.

      – Ребро, кажись, сломано.

      – Мясник в промежность вдарил. Как я к девкам-то пойду?..

      Неожиданно тревожное понеслось:

      – Глядите, глядите – через ограду лезут!

      Охотнорядцы, так и не сумевшие захватить ни одного студиоза, действительно лезли на ограду. Но тут легче было держать оборону: ограда высокая. Да и передышка вышла. Студенты лихо отбивались. Разорванный сюртук у Саввы курсистки – в драку промеж собой! – быстренько заштопали и намекнули: а штаны? Там тоже светилось купеческое тело…

      Но было не до приличий. Студенты стойко защищали независимость университета. Отбивали приступ за приступом. Знай вниз слетали охотнорядцы! Закон об автономии университета никто не отменял. Здесь было государство в государстве.

      Казаки бессмысленно топтались позади охотнорядцев, но помогать им не помогали. Видимо, приказа такого не было.

      Было ясно, что городское начальство замышляло поучить студентов – под предлогом нападения на тюремную карету приструнить руками мясников да рыбников. А раз не вышло, казакам-то чего поперед батьки лезть?

      Да и затея-то очень глупой оказалась. И кому пришла в голову мысль – пропойц с улицы да девок с борделя сунуть для приманки в тюремную карету, которую студенты, в подражание питерской братии, будут обязательно освобождать? Поначалу-то они откликнулись на кряканье подсадных утиц – мол, народовольцев везут! – но ведь в конце концов разобрались. Да, бузотеры, но не дурачки же.

      Между тем студенты праздновали победу. Университет сиял огнями, во дворе пылали костры. Да и веселее у костров пить пиво. Амфитеатров уже который раз выворачивал карман у Саввы:

      – Раскошеливайся, купчина-дурачина!

      – Амфи! – отбивался тот яростнее, чем от охотнорядцев. – Я уже месячное содержание располовинил. Жить на что?

      – А на что я живу? На что живет Чехонте? Как у латыша – хрен да душа! А на пиво завтра все равно найдем. Уж не сомневайся, Хан владимирский.

      – Какое сомнение. Только не прослышал бы родитель о моих подвигах. Выпорет, ей-богу, выпорет.

      – Когда еще это будет? Не однова ли живем? Вон клистирный факультет – и тот разгулялся. Антоша! – панибратски позвал Амфи. – Иди к нам. У нас, брат, по-купечески. Душу продаем, имечко в зало закладываем.

      Антоша стеснительно подошел. Хоть и был на год старше правоведов-приятелей, но в их разгульную ноту никак попасть не мог. Не тот строй.

      …Однако кончать университетское безобразие как-то надо было.

      Чего раньше не случалось, Дума поутру в един час собралась. Шумели-галдели купцы и чиновники, но верх взял все-таки толстосум Тимофей Морозов. Забыв про бузотерившего сынка, он гневно призвал – погнать на университет казачков да