Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты. Федор Путешествующий

вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и, кстати, как тут клюет?

      Девушка:

      – Клюет плохо – забыла взять приманку.

      Француз:

      – О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!

      Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза:

      – Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?

* * *

      В международном доме отдыха одного из курортов Франции сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что также имели по одному любовнику.

      – Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?

      – Ты должен помнить то время, милый, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый «Кадиллак»?

      – А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.

      – Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?

      – Ну теперь твоя очередь признаваться, – крякнул русский. – Говори все как на духу. Когда это было?

      – А помнишь, – потупила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?

* * *

      Разговаривают трое французов об отпуске. Первый:

      – У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну.

      Второй:

      – У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы.

      Третий:

      – И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.

* * *

      Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как ему это удалось, он скромно отвечает:

      – Система йогов.

      Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге.

      – Как вам это удалось?

      – Система йогов, – скромно отвечает француз.

      Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:

      – Как же вам это удалось?! Это что – система йогов?

      – Да какая в п…у система йогов: трусы за корягу зацепились…

* * *

      Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:

      – Добрый человек, возьми меня с собой…

      Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

      – Возьми меня к себе в постель…

      Француз взял.

      – А теперь поцелуй меня…

      И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

      НАСЕЛЕНИЕ

      Население