Дневник Одичалого. Руслан Валерьевич Мохов

оказался я. Даже воспитатель встала на сторону этого очкастого уебана.

      (Пункт 3 списка безумия) Надо же было мне тогда сказать такое. А именно.

      – Как твоя мама родила такое говно?

      В общем всё свелось к тому, что это его кольцо, которое я пытаюсь забрать. Что ж это первый звоночек когда я понял, что мир это клоака страдания. И даже ад по описанию лучше. Там хоть понятно, что за пиздец вокруг творится.

      И да, я надавал тому пездюку игрушечной лопаткой по ебальнику. Будет знать.

      Потом было плохо в школе. Виновник всё также я. А именно моя неспособность учиться. Потому что не хотелось. Но я забежал чуть вперёд. Вначале всё же хотелось. Потом перехотелось. Начал понимать и задавать слишком много вопросов. От зачем до нахуя? И порядочно так всех успел заебать. Даже себя.

      Дальше лучше. Я просто мудак. Был и остаюсь. Не знаю как и почему и правда ли это? Но большинство людей, ну так может просто несколько, всё же думают так. В основном это бывшие подруги, о которых я сейчас, благо чаще, чем раз в вечность не вспоминаю.

      А ведь раньше, я чуть ли не каждый день убивался. Прямо как в нашем русском и гениальном сериале было.

      – Она отказала мне, сказала, что любит тебя! Думает, что любит тебя!

      – Но она не может любить меня!

      – Да я люблюююю тебяяяяя!

      Чистый бред.

      И я взрастивший в себе похуизм, сейчас уже не так печален. Что было то прошло.

      Я был когда-то виной всей своей жизни. Сейчас я так не считаю. И нет уже тех, кто готов сделать жизнь болью. Я их просто к себе не подпускаю. А себя же от себя не отгородить. И так и живём, стараясь поменьше косячить.

      Но пока, даже близко не получается.

      Глава четыре и пять, а может и все сразу.

      Я тот, кто первым никогда не скажет привет, скорее уж пошли нахуй.

      Я до сих пор не знаю кем хочу стать, когда вырасту. А вот честно не всё ли равно? Изначально хотелось сказать вот ли не похуй? И что ж, я это сказал.

      Я не знаю, для кого поднимать свою тушу. Ищу вечное спокойствие, но так и не нахожу. Мне не объяснили смысл жизни, а сам для себя я так и не решил, в чём он заключается.

      И вот вопрос. Он звучит просто. Сводится опять же к промежности. Какого хуя?

      Посмотрите вокруг, что вы видите? Безмерную радость и счастье? Может быть оно и так. Может смысл в том, чтобы не замечать и не поддаваться той мути, которой объяснения нет. Сказать, что всё равно, что будет дальше. Я ко всему готов.

      Но я не могу так сказать, потому что боюсь. Я от беспомощности своей порой на стены лезу. Я сижу в темноте, в обществе своей собственной грузной тени. И порою она ничуть не хуже, теней что обитают там снаружи. Спасибо Бродскому. Это не призыв к действию, нет. Это объяснение действительности бытия.

      И для других, быть может, я хорош собой. Вечно весёлый и улыбающийся. А копни поглубже, и вот я уже не более чем червоточина, из которой плещется желчь осознания. Порою ненужного никому, даже себе самому.

      Знаете как бывает. Ты сидишь один в комнатушке, смотришь на обои. В надежде понять наконец, что за узор на них. Но это неважно. Порою нет. Всё что