Охота за лазером Третьего рейха. Петр Илюшкин

по-турецки? У нас один спец есть, старший лейтенант. Потешает всех. Огурец, говорит, это «хыяр» по-турецки. Представляешь?! Хуяр! Это не матерщина! Ха-ха-ха!

      Марина садится полковнику на колени, трется щекой.

      Полковник сгребает ее в охапку и тащит в кровать. Кровать широкая, с железными набалдашниками на грядушках. На ней перина, застеленная стеганым ярким одеялом.

      Они долго барахтаются. Марина визжит и стонет, распаляя полковника.

      Потом полковник закуривает, блаженно потягивается.

      – Не поверишь! – говорит он. – Срочно отправляем батальоны на поиск лазерной установки немцев, а вооружение – никакущее! Даже винтовок не хватает. Одна винтовка – на двоих бойцов! Представь, как они воевать будут! Ха-ха-ха! Один стреляет, второй ему патроны подносит. Прям как пулеметный расчет! Одна проблема – на каждую винтовку бойцам выдали по пять патронов! Представь, по пять!

      – А чего так мало? – ласково шепчет Марина, прижимаясь своей пышной грудью к полковничьей.

      – Я ж говорил! Ждем немецкий десант на берег Каспия. Перережет немец железную дорогу, и кранты нашей нефти из Баку! Посему все силы брошены только туда! А середина Калмыкии – пустяк! Два батальона хватит – подготовить опорные пункты. Немец не догадается, что это войска! Солдаты пойдут под видом обычных рабочих, мобилизованных в трудармию. Так что хватит бойцам по пять патронов! Потом, конечно, усилим их техникой, вооружим.

      Полковник затягивается, мнет окурок в пальцах, кидает в пепельницу. Смеется:

      – Тебе на докладах надо побывать! Будешь ржать, как лошадь Пржевальского! Знаешь, кто у нас лошади? «Конский состав»! Во как! Так этот конский состав вообще не обучен. В жизни не ходили под седлом! А их дали для разведвзвода. Представляешь, как ржут эти кони, когда на них седла накидывают! Да еще и лягаются страшно! Ха-ха!

      – Ха-ха-ха! – смеется Марина. – Лошаки перебьют солдатиков раньше немцев!

      – Не-а! Командир взвода наотрез отказывается брать этот конский состав. Матом ругается, обещает морду набить каждому, кто скажет про лошадок! Вот мы и развлекаемся: отправляем к нему лейтенанта и ржем! Очень смешно! Такой мат-перемат стоит! Лейтенант всего минуту выдерживает и бежит, как швед под Полтавой! Ха-ха-ха! Очень смешно!

      Помолчав, полковник говорит:

      – Кстати, о солдатиках. Ваши астраханские жулики быстрее сведут их в могилы! Инспектировали мы линию обороны, внешний обвод вокруг города. Кошмар! «Линия Маннергейма» отдыхает! Окопы там знаешь какие? Как в присказке – «по колено воробью»! Ровно по колено и вырыты! У-у, мошенники ваши астраханские воеводы!

      Марина приподнимает свою грудь рукой, соском гладит щеку полковника:

      – Ну что ты, милый! Это, наверное, не наши копали. Вон сколько пригнали народа на рытье окопов и противотанковых рвов – со всей страны!

      Полковник целует сосок. Отстраняется. С гордостью говорит:

      – А меня представили к награждению орденом Красного Знамени! Даже в дивизионке написали. Я принес газету. Почитай!

      – Мур-мур, мой герой! Ты – настоящий герой!

      – Точно!