.

ободрала. Блин, не уверена, что вообще кто-то в силах пройти данный этап. Ну, если только друг Лианга Кинг Яо – он скейтер от бога. Хрупкий, изящный, гибкий, пластичный, как резина, и суперустойчивый. Доска к ногам словно приклеенная. Порой кажется, что он на ней себя чувствует увереннее, чем пешим. Такое крутит, что волосы на голове дыбом. Знаю, эта дистанция за ним будет. Просто не вижу достойного для него соперника, как ни прискорбно звучит.

      Селивёрстов… нет, ему тоже не осилить. Он середнячок – уверенный, но не более.

      На подходе к последней точке мерзкие шуточки в сторону моей скромной персоны из разряда размашисто-откровенных и нецензурно-нижепоясных деградируют в сугубо плоскую однобокость.

      – Степень агрессивной сексуальной озабоченности участников удручает, – комментирую, как заправский блогер, по ходу движения демонстрируя очередного идиота в наряде… Санта Клауса, катящегося на доске и выплёвывающего похабные реплики в мой адрес. Апофеозом действа становится его крутой разворот и оголение зада. Возвращаю камеру на себя. Делаю нарочито кислое лицо, морщу нос:

      – Напрягает скудность воображения особей неопределённого пола, несмотря на некоторые… чёткие, болтающиеся и обильно покрытые волосами признаки принадлежности к мужскому.

      – Суч***, чё, бл**, снимаешь меня? – продолжает сыпаться нецензурщина, и судя по агрессивности перевозбуждённого и чудовищно необразованного ОНО – ОНО бесится.

      Направляет скейт ко мне. Не идиотка, понимаю, что сейчас мне может перепасть, поэтому спешно ухожу в ближайшую подземку. Выписав пару элементов, хватаю доску и бегом перемахиваю через ступени. Позади раздаётся сквернословие и обещание скорой расправы. Мчусь по сквозному переходу со всех ног.

      Перепрыгивая ступени, поднимаюсь, выскакиваю на улицу и, не будь дурой, сигаю через ограждение на проезжую часть. Так как ночь, – пусть и светлая, – движение слабое; пересекаю дорогу, ловко маневрируя «перед» и «за» пролетающими машинами. На перекрёстке сворачиваю за угол и торможу на светофоре возле авто. Оцениваю малогабаритность и литраж 1,3 «Матиза», значок «!» вкупе с каблучком.

      Слабое, но мнение складывается автоматически. Понятно, что водилой может не неопытная дама оказаться, а её бывалый муж, чья машина по стечению обстоятельств на ремонте, но шибко на ней не разгонится даже он, поэтому цепляюсь битой за фаркоп, и только слышу за спиной: «Поймаю – убью!!!», – машина начинает движение, а с ней и я.