Посейдень. Сергей Иннер

и знал. В общаге живёшь?

      – Мне крупно повезло. Живу в элитной общаге.

      – В элитной общаге? Это где едят «Роллтон» со вкусом устриц и мраморной говядины?

      – Так себе шутка.

      – И на Солнце не без пятен.

      Полина вишнёво скалится и отвечает вопросом:

      – Скажи… а ты в общественном транспорте покупаешь дополнительный билет, чтобы провозить своё эго, или нарушаешь?

      – Моё эго уже большое, оно платит за себя само. А твоё остроумие?

      – У него проездной по инвалидности.

      – Похоже, на него плохо влияет ложная скромность. Впредь держи их порознь.

      – Скромность украшает человека.

      – Расскажи об этом тем, кто умер девственником. Если вдруг попадёшь в Рай.

      От этих слов возникает Ася с полупустой бутылкой шампанского. Взъерошенная. Смеётся. Садится подле меня.

      – Где ты пропадала? – спрашиваю.

      – Меня похищали инопланетяне! Ставили чудовищные эксперименты!

      – Тебя теперь и по Рен-ТВ покажут? – спрашивает Полина.

      – Тут смешного мало, – говорю. – Я раньше снимал комнату, и моя соседка постоянно смотрела Рен-ТВ. Каждое утро просыпался, заслышав что-то вроде: «Андрей обнаружил себя в неизвестном летательном устройстве…»

      – Бедный Андрей, – сокрушается Ася. – А ведь по Рен-ТВ раньше шли весьма занятные программы. Поздним вечером.

      – Признаюсь, я бы на тебя лучше в них посмотрел, чем в утренних.

      В этот момент не мог не явиться Пиштак.

      – О слушайте! Слушайте! – декламирует он. – Знаете такой чай в пластиковых поллитровых бутылочках?

      Мы знаем.

      – А знаете, почему у этих бутылочек такое широкое горлышко?

      – Чтобы туда язык твой влез? – тихо говорит Ася.

      Полина хихикает. Пиштак не услышал. Он восклицает:

      – А спросите об этом дальнобойщиков! Ха-ха-ха-ха! У-ху-ху-ху-ху!..

      Многие смеются. Кто-то из гостей говорит:

      – Во пули отливает.

      Кто-то пьяный лепечет:

      – Это… прямо как в фильме… «Однажды… каникулы… весёлые»!

      Рядом другой голос:

      – Сыр. Когда я ем его с хлебом, я ничего не чувствую.

      Вижу, как в другом конце зала Мирослава усаживается в кресло. Смотрит на меня нагло. На подлокотнике у неё тотчас возникает писатель Хренов с двумя бокалами. А напротив меня немедленно садится Филиппов.

      – О, – говорю. – Филиппов. А ты Руслана не видел?

      – Какого Руслана?

      – На дне рождения которого мы.

      – Ах, этого Руслана, – смеётся Филиппов. – Нет. Сам его ищу.

      Тут он замечает писателя Хренова на подлокотнике Мирославы. Хмурясь, идёт туда. Надеюсь, у него Инстаграма нет. Замечаю, что Ася улизнула под шумок. Недаром она не пьёт – сохраняет рефлексы кошки.

      Полина говорит:

      – Пойдёшь искать её?

      – Что?

      – Я же вижу, тебя интересует эта Ася. Я не против, с чего мне быть против, давай!

      – Полина, ты ведёшь себя странно. Поставь-ка на место фужер.

      – Это всегда