Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 2. Тарас Боровок

      – Раппопорт! Куда это вы в такую рань?

      – Я? В бордель.

      – В семь утра?!

      – Да, хочу поскорее отделаться.

      Двойра стоит на перроне и громко рыдает. К ней подходит бородатый единоверец.

      – Что случилось?

      – О Боже, я опоздала на поезд!

      – Намного?

      – На две минуты…

      – А верещишь так, будто по крайней мере на два часа!

      Местечковый лавочник оказался в купе в компании трех коммивояжеров. Через некоторое время один из них произносит:

      – Двадцать семь… Остальные смеются.

      Второй:

      – Тридцать пять. Остальные смеются.

      Лавочник, догадавшись, что они рассказывают пронумерованные анекдоты, наугад говорит:.

      – Сорок четыре. Никто не смеется.

      – Не смешной? – спрашивает лавочник.

      – Не в том дело. Этот анекдот надо еще уметь рассказать!

      На вокзале:

      – Сколько ехать от Киева до Бердичева?

      – Четыре часа.

      – А от Бердичева до Киева?

      – Тоже четыре, неужели не ясно?

      – Конечно неясно. Вот от Пасхи до праздника Пурим один месяц, а от праздника Пурим до Пасхи – одиннадцать!

      Двойра возвращается с базара:

      – Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!

      – Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают!

      – Каков негодяй! Каков мерзавец!

      – Кто?

      – Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!

      Бедный еврей просит вспомоществование у местечкового богача.

      – Ни копейки не дам, – говорит богач, – у меня и без того на содержании три сестры.

      – Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!

      – Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?

      – Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?

      – Помню, помню.

      – А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?

      – А я откуда знаю? Что я, пророк?

      – Гольдберг, за вами рубль!

      – Где?!

      – Господин Кон, у вас не найдется двадцати рублей?

      – Нет ни копейки.

      – А дома?

      – Спасибо, дома все хорошо.

      – Послушайте, Кац, вы это шутя ударили меня по щеке или всерьез?

      – Да уж конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.

      – Ну хорошо, а то были бы плохие шутки!

      Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

      – Сколько евреев живет в Бердичеве?

      – Тысяч пять.

      – А христиан?

      – Сотни две.

      – И что они делают?

      – Известно что: дрова рубят, воду носят, за конями присматривают… А в Варшаве сколько евреев?

      – Да тысяч двести.

      – А христиан?

      – Раза в два больше.

      – На что же вам столько дровосеков и водоносов?!

      – Ну, как тебя принял Гольдман?

      – Ты считаешь, – это прием, когда на столе только пепельница?

      В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

      – Спиноза…

      – Еврей.

      – Колумб…

      – Крещеный испанский еврей.

      – Оффенбах…

      – Еврей.

      – О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!

      – Тоже евреи.

      Приходит еврей к соседу и видит на стене репродукцию.

      – Что это?

      – Святое семейство.

      – А почему они в одних простынях? Где у нее платье, где у него костюм?

      – У них не было такой одежды.

      – А почему они босиком?

      – У них не было туфель.

      – Гм… В простынях, босиком, а на фотографа деньги нашлись!

      В хедере:

      – Ребе, что такое гиппопотам?

      – Это такая сумасшедшая рыба.

      – А почему она живет на суше?

      – Я же и говорю: сумасшедшая.

      – Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?

      – По пятницам, в бане.

      – А