Клубок 31. Александр Рей

ноздри, медленно возрастая, появлялся большой красный пузырь и, лопаясь, разносил красные брызги по лицу.

      СДЕЛАЛ БОЛЬНО!!!

      Сколько раз они меня били? Сколько раз, упав, я ждал, прикрыв лицо руками, когда удары прекратятся? Сколько раз я видел распахнутые от ужаса глаза бабушки, смотрящие на мое виновато улыбающееся лицо-месиво? Сколько раз я не чувствовал боли, пока грязные ботинки искали мою улыбку?

      А сейчас он лежит! Он чувствует боль!

      И Я СДЕЛАЛ ЭТО!

      Вдохнуть не получалось.

      Шаг назад. Еще один…

      – Извини, – только хриплый шепот смог вырваться из меня, – Извини. Я… Я не хотел. Слышишь?! Извини! Я не мог! Не хотел!!! Извини…

      Я не хотел, но меня заставили.

* * *

      Холода не должно быть. Почему же тогда дрожь по телу?

      Я когда-то человеку сделал больно. Давно. Очень давно. Человеку, который только и мог причинять боль другим.

      А я не мог. Тогда не мог. И нес его боль сквозь года. Сквозь близких и чужих людей. Нес в себе, внутри, не умея от нее скрыться. И каждую секунду вносил его боль в свою жизнь.

      Люди были со мной и не знали, что одновременно общаются с его болью, соединившейся, слившейся со мной, ставшей частью меня самого.

      Я их обманывал, говорил: «Это я!», а на самом деле это была его боль, мои обиды, непонимание, страхи… и немного меня самого. Совсем чуть-чуть.

      Все эти годы я пытался ответить на тот вопрос.

      ЗА ЧТО?

      Искал ответы в нужных книгах, в умных людях, и в других – в таких же как тот, без прозвища. Но тщетно – куда бы я ни направлял свой взор, везде был путь, ведущий в интеллект, в логическое объяснение. Будь то нелюбящие его родители или мое неумение отстоять свою свободу, моя трусость.

      Тщетно…

      Голова здесь не причем, есть только сердце. Только оно позволяет освободиться.

      «Понять, значит простить» – твердили мне века.

      Чушь!

      Простить, значит простить. Открыть сердце. Признать и принять прошлое. Разрешить себе быть таким, каков был, а значит, каков есть.

      Оплакать себя.

      Похоронить, и начать жить снова, заново.

      Все мое прошлое – это Я.

      Я весь состою из прошлого. Все мои ошибки, печали и радости, живут вместе со мной, в настоящем. За ними, практически, невозможно разглядеть себя.

      И что теперь делать, чтобы отыскать себя в лабиринтах ушедшего? Нужно ли вернуться туда? Или все здесь, все сейчас, со мной? Нужно ли оборачиваться?

      Каждую секунду прошлое неотделимо от меня и движется следом. Если я хочу найти свое Я, открою глаза, навострю уши, почую носом и дотронусь ладонью.

      Изменить настоящее, пронзив прошлое.

      Просто решиться.

      Просто…

      Я теперь знаю, почему решил стать психотерапевтом. Чтобы узнать «почему»!

      Почему появляется боль, как уходит страх, что такое счастье и какой воздух необходим, чтобы вскормить его.

      Обосновать, узнать, понять…

      Я даже не мог предположить, что освобождение и прощение себя приходит через чувства. Что это самое главное – уметь чувствовать. Слышать собственные