L'Escalier De Cristal. Alessandra Grosso

quand j’étais enfant, j’étais allée dans le poulailler et j'avais vu un énorme rat voler des œufs à une poule. Mais j'étais petite, mais maintenant j'étais une femme et il était temps de se battre pour la vie.

      Combattre pour survivre ou s’échapper si l'adversaire était plus gros: c'était le mécanisme qui sous-tendait la survie humaine. Cela l’avait toujours été, et je continuais à l'utiliser, pour moi-même, pour la survie de l'espèce humaine, pour toute l'humanité.

      L'humanité n'avait pas été au centre de mes pensées. Avant toutes ces aventures, j'avais été un nerd; un type difficile, fermé, toujours vêtu de noir et assez déprimé, avec même des pensées suicidaires. Cependant, il était maintenant temps de se battre et de sortir du tunnel.

      Je rampais, je m’égratignais j’essayais d'avancer.

      Quand je faufilai, il faisait nuit, une nuit terrifiante sans presque de lune, avec un ciel noir et parfois menacé et agressif par les nuages. Les nuages avaient la force d'un guépard pour les couleurs qui s'aventuraient sur les muscles de l'animal avec des nuances rouges inquiétantes.

      Et j'ai tout vu. J'ai vu un tyrannosaure errer devant moi alors que je le regardais cachée dans cette sorte de balcon naturel.

      Je descendus de là seulement pendant la journée et me sentis plus forte, prête à voir d'autres monstres et fouiller pour comprendre la vraie nature des choses: l'esprit était ouvert à toute éventualité, à voir d'autres créatures étranges et à capturer d'autres rêves étranges.

      Les rêves étaient tout pour moi, l'effusion de tous mes désirs; c'étaient la perception des choses avant même qu'elles arrivent, la perception de ne pas répondre à ma demande d'aide vers un ami bien-aimé qui ne m'avait pas compris en tant qu'être humain.

      J'avais rêvé de ce refus d'aide, mais avec ma nature obstinée et courageuse, je m'étais opposée à ce que j'avais perçu et j'avais poursuivi. J'avais claqué la porte parce que je n'avais pas écouté ma voix intérieure naturelle et sensible. Je l'avais averti dès mon plus jeune âge, mais je venais de m'en rendre compte, tout à l'heure que je fuyais des monstres ou que je les combattais.

      Je commença à marcher dans une vallée pénible, des feuilles de chêne rouge partout. C'était l'automne, les feuilles se détachaient des arbres, l'odeur de pluie fraîchement tombée, de mousse sauvage.

      Près de moi, un environnement feutré, où je pouvais enfin allumer un feu pour me réchauffer. Heureusement, j'avais toujours ma réserve de viande séchée dans le sac; Je préparai le feu et je me mis camper confortablement. Puis je me cochai pour peser la nuit.

      La nuit fut longue et je rêvai de voyager à travers les mers sur des bateaux maladroits.

      Au réveil, le gel et ensuite la rosée qui tomba. C'était sûrement mi-septembre et les feuilles avaient créé une couche de plusieurs centimètres à l'endroit où mes bottes plongeaient.

      Elles étaient des bottes féminines confortables, et elles avaient l’élégance de vieilles bottes de cow-boy.

      Cette idée atténua les réflexions sur la solitude, la piqûre froide et profonde de la nostalgie et des pensées intimes et tristes. C’est juste cette intimité que je ressentait au fond de cette étrange forêt de chênes rouges, où les feuilles tombaient et étaient rouge sang.

      Cependant, je me sentais suivie, espionnée.

      Ce sentiment d’espionnage, la perception que quelque chose d’obscur était en train de se masser et planifier derrière moi, je l’avais eu des années après mon adolescence, quand quelqu'un avait caché dans mon courrier des messages étranges, des messages qui semblaient d’amour, mais pas clairs et donc encore plus inquiétants.

      Malgré ces sombres présages, je progressais dans la brousse et me retournais souvent pour vérifier parce que je ne me sentais pas tranquille; Je sentais le brouillard, la rosée et je ne comprenais pas ce que c'était.

      Puis, soudainement, l’incertitude et la peur se matérialisèrent et c’était une peur réelle, une terreur semblable à celle que seuls les enfants peuvent percevoir.

      Je me sentais petite et je m’enfuis de cet homme aux bottes noires qui me poursuivait, me demandant comme un fou: "Pourquoi?"

      Mais comment, "pourquoi"?

      Pourquoi me poses-tu cette question? Je me dit.

      Alors que je courais pour ne pas céder à la panique, je réfléchissait à la façon de m'organiser pour survivre: c'était l'instinct de survie, c'était une sorte de froideur naturelle et d'orgueil.

      Il aurait pu me tuer mais il ne serait jamais entré dans ma tête.

      Ma tête se concentrait alors que mon corps s'échappait.

      Je courus sur les racines en espérant que l'homme féroce qui me suivait tomberait. Je ne l'ai jamais regardé dans les yeux, ces yeux qui te contrôlaient furtivement, des yeux de crocodile qui pointent une proie sous l'eau.

      Par intuition, j'avais compris que mon traqueur était diabétique. Je l'avais perçu grâce à l'une de mes étranges intuitions et grâce à des voix venant d'autres dimensions très lointaines. Je savais aussi qu'il était diabétique parce que ses pieds étaient couverts de plaies; bientôt ils devraient être coupés.

      Mon espoir venait de mon âme tenace et j'espérais qu'il se lasserait. J'espérais que l'étrange maladie dont il était probablement atteint le frappait soudainement dans la course, qu'il arrêtait le métabolisme du sucre ou qu'il avait simplement une crise et s'effondrait au sol.

      Je courais et les branches devenaient plus basses et plus complexes. Je m’abaissai en espérant qu'il aurait plus de difficulté, étant plus grand que moi; Je tirai les branches vers moi, souhaitant qu'elles lui arrivent à la figure.

      Je détestais profondément ce qu'il me faisait. Ma haine était causée en particulier par la peur que je ressentais. C’était en partie de la fierté, je l’avoue: qui était-ce pour me forcer à fuir, pour me tourmenter les membres dans l’empoignement saisissant de la peur?

      En attendant, je continuais à courir et lui, avec son corps puissant, semblait tolérer que la course de vitesse se soit transformée en course de résistance.

      Ma sueur tombait au sol avec de grandes larmes et je sentais que l'espoir me quittait ... mais ensuite je vis quelque chose de nouveau: mon grand-père, devant moi.

      En me voyant inquiète, mon grand-père m'aurait projetée dans une autre situation, dans une dimension beaucoup plus intime et moins dangereuse, et il m'aurait rassurée, j'en étais certaine.

      Ma certitude aurait bientôt eu le temps de se matérialiser ou de se détruire.

      1 CHAPITRE 2

      "L'avenir appartient à ceux qui croient en la beauté de leurs rêves" (Eleanor Roosevelt)

      1 CONSOLATION ET PROBLÈMES ALTERNATIFS

      C'était juste mon cher grand-père, tendre dans sa vieillesse, terrible dans sa jeunesse. Il avait toujours été un gars difficile, méchant, acéré et, à certains égards, c'était le macho italien typique.

      Jeune homme, il avait été aux cheveux noirs, avec des yeux noirs d’espagnol, une peau au teint olive brûlée par le soleil, de larges épaules de paysan. Il n'était pas grand, à peu près comme moi, mais beaucoup plus fort. Nous n’avions que les mêmes mains, des mains longues et fuselées, des mains que les Britanniques définissent d’un panetier, boulanger, et en effet, ça avait été son travail pendant sa vie. Il se levait avant le chant du coq pour travailler dur et n'avait pas besoin de la radio: en fait, il avait une voix de baryton chaleureuse