Настольная книга каждой семьи. Роза Сябитова

конфликтах. А сейчас вернемся к любви и разберемся, что мешает нам сохранить ее в браке.

      Тема любви – неиссякаемый источник вдохновения писателей-философов. А.Э. Фромм говорил, что большая часть людей не способна развить ее до адекватного уровня возмужания, самопознания и решимости.

      Любовь – это активное слово. Активно любить означает проявлять нежность, уважение, доверие и верность. Любовь требует опыта, интуиции и понимания. Ее надо постигать. Причинами того, что многие не «работают» над своими чувствами, являются следующие обстоятельства:

      1. Большая часть людей смотрит на любовь с позиции «как быть любимым», а не «как любить». Гламурные журналы и многие «пособия» во вопросам, как удачно выйти замуж, рассказывают, как добиться любви от мужчины. Дают множество советов, во что надо одеться, чтобы привлечь его внимание. О способах соблазнения, чтобы женить его на себе. Но мало кто из авторов дает подробные инструкции, как научиться искусству любить. Любовь в браке – это не обручальное кольцо и не лист бумаги, удостоверяющий, что вы муж и жена, не серебряная свадьба после двадцати пяти лет совместной жизни. Это – как вы изо дня в день любите и уважаете своего партнера. Это – выбор, который вы делаете не в день брачной церемонии, а совершаете постоянно, и этот ваш выбор отражается на том, как вы обращаетесь со своим мужем и женой. Другими словами, любовь – это не то, что вы получаете. Это то, что вы делаете.

      2. Существует мнение, что проблема в самой любви, а не в наших способностях любить. То есть «любовь виновата», она ведь, как стихийное бедствие, бесконтрольна. Когда хочет, сама приходит и так же уходит. Как в песне: «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» Последствия этого заблуждения легли в основу мифов о любви. Например, такому:

      «На свете существует лишь одна настоящая любовь – человек, созданный для вас». Проблему создают слова «он единственный», «та единственная». Они подразумевают, что для каждого человека на свете существует только один-единственный подходящий партнер, и мы должны встретить именно этого человека, иначе не видать нам счастья. Никакие самозванцы, никакие подделки не годятся. Мы должны быть уверены, что полюбили свою «половинку». К чему приводят такая вера.

      • Вы сравниваете своего партнера с воображаемой картинкой «того единственного» и упускаете возможность по достоинству оценить реального человека.

      • Вы лишаетесь возможности начать все сначала, когда ваша связь приходит к концу.

      Многие исследования в области взаимоотношений и мой опыт как свахи доказывают, что возможность испытать счастье в любви не ограничивается одним партнером. Существует много потенциальных партнеров, с которыми мы можем быть счастливыми.

      Или такой миф: «Если вы испытаете мощную сексуальную реакцию на кого-то, то наверняка это любовь».

      Этот миф несет свое начало в чувстве вины, связанном с признанием и получением удовольствия от нашей сексуальности.

      Как