Глубже. Василий Аккерман

      Голову сломал, пока думал, как эту часть назвать. Короче, здесь про всё и сразу

      Что не надо говорить одинокой женщине

      Сейчас я расскажу про то, что ты, дьявола отродье, никогда не должен говорить одинокой женщине. Никогда! Если ты друг, родственник или родитель – распечатай список, повесь на стену и прекрати быть говнюком!

      Для многих женщин жизнь без мужика кажется крайне хреновой участью (ебать откровение), но несмотря на это, нежная половина населения научилась приспосабливаться – занимать пустую кровать вибраторами, а вечера – винишком, превращать свободное время в интересное хобби или забивать его работой.

      В принципе, всё как бы норм – жить можно, кайфовать тоже и, не поверишь, – даже быть счастливой. Однако любой мир заканчивается войной, и всё благодаря обществу. Если б оно не косилось на твоё одинокое тридцатилетие и не перешептывалось: «Хм, а что с этой бабой не так?» – если бы оно не любило так много пиздеть, кто знает, – может, и счастливых в этом мире было бы больше.

СПИСОК ТОГО, ЧТО НЕ НУЖНО ГОВОРИТЬ ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНЕ

      • Не переживай, ты ничего особенного не пропускаешь

      Правда, что ли? То есть вот эта любовь и дружба, вот эти все нежности по утрам, забота, вот эти поездки с любимым на юг – сёр бобровый, да?

      Слушай, ну так, может, ты тоже свою быдлоту с пивным животом киданёшь, да вместе на кружок макраме запишемся?

      Такая тупая ложь бесит даже тех, кто просто проходил мимо и нечаянно услышал.

      • Когда ты уже остепенишься?

      Да нет проблем. Сейчас твоя подруга выйдет с депиляции, сходит в магазин постоянных мужиков, выберет поприятней, и, если за окном Рождество, может, даже скидку дадут. Да и плевать, что ей попадаются мудаки, или что она рассталась пару месяцев назад и у неё до сих пор болит. А может, она вообще не хочет ни с кем быть? Ты об этом думал?

      • Ты обязательно кого-нибудь себе найдёшь

      По-моему, эту дебильную фразу слышал каждый из нас, вне зависимости от пола. Особенно её любят говорить наши лучшие друзья. И вот, казалось бы, когда тебе хреновей не бывает, – произносят её, заветную. Ставят точку, да так, что углубление в сердце, как от миномета остаётся. Прямо трупы в неё складывай и братской могилой закапывай.

      • Всё будет хорошо

      Специально поставил эту фразу после «ты обязательно кого-нибудь себе найдёшь». Да ясный хрен, будет, только сейчас тебе твоё сердце выгрызают волки, и очень хочется от себя избавиться. Причём самыми кратчайшими путями.

      Ну и классика, чтоб вы все сдохли!

      • Не хочу тебя расстраивать, но у твоего мужика новая женщина

      Умри! Если твой друг сказал тебе такое – он тебе не друг. Он гнида, которая хочет твоей боли. Он хуже врага и всех тех, кто когда-либо желал тебе смерти. Можешь смело сделать на этого человека куклу-вуду и расстрелять её из калаша.

      Женщины – сначала любовь, потом секс

      Ну вот она встретила тебя, мудака. И даже поцеловала в губы на прощание, но потом – жмётся, мнётся и чего-то боится. Разрешает провести рукой между ног, но никаких «подняться на виски».

      Особенно, мужик, тебя раздражает всё это жеманство, когда ты видишь, что она аж коленками постукивает, как хочет. Мол: «Какого триппера играть в эти игры, если все друг на друга текут и стоят?» – ты вполне логично подходишь к вопросу и обиженно идёшь мастурбировать домой. Но прежде чем наезжать на самый прекрасный из полов, давай немного потыкаем в осиное гнездо палкой.

      Во-первых, в течение не просто многих лет, но веков, женское достоинство слишком плотно упиралось в половые губы. То есть, прикинь, мы тут после семидесяти лет коммунизма отойти никак не можем, быдлота вокруг зашкаливает, а в данном конкретном случае речь идёт о столетиях, если вообще не миллениумах.

      Во-вторых, примерно то же самое, что и во-первых, только уже с нашей стороны, – ведь большинство мужиков реально опираются на ту светлую мысль, что, если девушка отдалась через час знакомства, это точно попахивает прошмандовкой. Уж не знаю, мужчина или женщина придумал этот стереотип, но явно очень обиженный человек.

      Ну и, в-третьих, чего ты никак не можешь понять, хотя произносишь эту фразу чаще, чем чистишь зубы, – она отдаётся. То есть ей всё это бесспорно нравится, и кайфует она не меньше твоего, но она – отдаётся. Даже самая быстрая на секс женщина переживает эти эмоции, пускай и в меньшей степени, чем все остальные.

      Что это значит? Ну вот представь. Она стоит спиной перед обрывом. Погода – супер, там внизу река с шампанским, и ещё эти бесстыдно розовые бабочки. Короче, секс для неё – это упасть спиной в обрыв с бухлом и знать на 101 %, что все твои верёвки выдержат и после нескольких глотков её не потянет блевать, потому что кто-то налил советское шампанское и палёную водку вместо чистейшего Cristal[1].

      В момент, когда женщина по-настоящему решает отдаться, она становится слабой. Закусывает

1

Шампанское от Louis Roederer – штука баксов за батл.