Kõlu kuld 1. Erkki Kõlu

oma naist kogemata sissemurdjaks. Jumal küll, kuidas ta vastu hakkas, kuidas karjus … Nüüd tulin siia, muu enam ei aita.”

      „Minuga juhtus hiljuti veel hullem lugu. Tulin samuti raskes joobes koju ja pidasin sissemurdjat oma naiseks. Oi, pagan! Kuidas ta vastu hakkas, kuidas karjus …”

      ☺

      „Kas kavatsed võidupüha jälle nädal otsa tähistada või?” küsib naine mehelt.

      „Mida sina siis mõtled?” üllatub mees. „Vabadussõda kestis üle aasta, kuidas ma siis võidupüha ühe päevaga tähistatud saaksin?!”

      ☺

      Naine tuleb töölt ja leiab köögilaualt sedeli, millele on tõmmatud joon. Naine ei saa millestki aru. Ta püüab mehele helistada, aga too ei võta telefoni.

      Mees naaseb alles kolme päeva pärast.

      „Kus sa ometi olid?!” pahandab naine. „Ma pidin murest hulluks minema!”

      „Ma ju jätsin sulle kirja,” õigustab end mees.

      „Mis kirja?! Seal oli ainult mingi joon!”

      „Just nimelt! Lihtsalt ja selgelt oli öeldud, kus ma olen ja mida ma teen – joon!”

      ☺

      Mees tuleb töölt ja leiab oma naise koos sõbrannadega elutoas veini joomas.

      „Mida teie siin tähistate?” huvitub mees.

      „Niisutame soodsat ostu,” vastab naine.

      „Mis te siis ostsite?”

      „Kolm pudelit veini.”

      ☺

      Mees tuleb purjuspäi koju. Naine karjub:

      „Jälle purjus?! Mine siis sinna, kus sa jõid, lurjus! Selge?”

      „Selge,” vastab mees, võtab mobiili ja helistab:

      „Halloo, Jaan, kõik on korras, mul lubati tagasi tulla!”

      ☺

      Maani täis mees tuleb koju, kuid kustub elutoa põrandal ära. Naine pistab talle padja pea alla, laotab teki peale ja läheb ise magama. Keset ööd ärkab ta mehe kisa ja vandumise peale. Naine tormab elutuppa ja näeb mööda põrandat roomavat meest, kes täiest kõrist röögib:

      „Mari, pane tuli põlema! Ma ei saa kuidagi voodist välja!”

      ☺

      Purjus mees jõuab kõrtsist koju alles hommikul. Lävel võtab teda vastu tulivihane naine, kööginuga käes. Proovides olukorda mahendada, laliseb mees:

      „Aa … Ee … Kallis, sa näed täna tõeliselt jumalik välja!”

      „Kas tõesti?” vastab naine. „Noh, sel juhul – palveta!”

      ☺

      Mees jõuab alles vastu hommikut koju ja hakkab end naise ees õigustama:

      „Kõigepealt läksime sõpradega õlut jooma.”

      „Oh sa mu supermees!” vastab naine.

      „Siis läksime jalgpalli vaatama.”

      „Oh sa mu supermees!”

      „Ja siis läksime sauna.”

      „Oh sa mu supermees!”

      „Miks sa mind kogu aeg supermeheks kutsud?”

      „Sest ainult supermehed kannavad aluspükse pükste peal.”

      ☺

      Joodik arutleb:

      „Kui sipelgas suudab tõesti oma kaalust kümme korda raskemaid asju tõsta, siis tähendab see, et 50 grammi sipelgaid saaks pooliku järele saata.”

      ☺

      Hoovis istuvad mehed ja joovad õlut. Neist möödub keegi naine, läheb majaukse juurde, vajutab lingile ja tõmbab ust.

      Uks ei avane.

      „Tõmmake kõvemini!” hüüavad mehed.

      Naine sikutab kõvemini. Uks ei avane.

      „Veel kõvemini!” karjutakse talle.

      Naine tõmbab veel kõvemini, siis veel ja veel, kuni link ära tuleb ning naine selili kukub. Sel hetkel avaneb uks sissepoole ja trepikojast väljub vanamemm.

      „Kas see oli teie arust naljakas?!” põrutab vihane naine meestele. „Miks te mulle ei öelnud, et uks sissepoole avaneb?”

      „Me arvasime, et teil on ukselinki vaja!” vastavad mehed.

      ☺

      Paddy, Sean ja Seamus satuvad koju minnes purjuspäi maantee-äärsesse surnuaeda.

      „Tulge vaadake, poisid, ma leidsin Michael O’Grady haua,” hõikab Paddy pehme keelega. „Jumal õnnistagu ta hinge. Ta elas 87-aastaseks.”

      „See pole midagi!” jaurab Sean. „Siin on keegi Patrick O’Toole 95-aastaseks elanud.”

      „Jumal hoidku!” hüüatab Seamus. „Siin on üks vennike 145!”

      „Mis ta nimi oli?” küsib Paddy.

      Seamus pingutab kuuvalgel silmi, et näha, mis seal veel kirjas on, ja veerib siis:

      „Dublin, km.”

      ☺

      Kell kolm öösel kõlab uksekell. Mees avab ukse ja näeb purjus võõrast.

      „Kas saaksite appi lükkama tulla?” küsib joodik pehmel keelel.

      „Kell kolm öösel?! Unustage ära!”

      Kui mees voodisse tagasi läheb, küsib naine, kes seal oli.

      „Ah, mingi joodik, kes tahtis, et ma aitaksin tal lükata.”

      „Ja sina ei läinud appi?” pahandab naine. „Kas oled unustanud, kuidas meil eelmisel nädalal auto lumme kinni jäi ja kaks meest seda välja lükata aitasid? Häbi peaks sul olema!”

      Mees paneb riidesse, läheb uksele ja hõikab:

      „Hei, kas vajate ikka veel lükkamist?”

      „Jah,” kostab pimedusest vastus.

      „Kus te olete?”

      „Istun siin kiige peal!”

      ☺

      Purjus mees jõuab koju vastu hommikut, hiilib elutuppa ja lükkab kella kolm tundi tagasi. Kui naine ärkab ja mehe peale lõugama pistab, näitab viimane talle kella:

      „Kullake, kell on alles kaksteist!”

      Pettust mitte märganud naine rahuneb ja küsib:

      „Kas toon sulle midagi, kallis?”

      „Palun klaas vett.”

      Naine läheb kööki vee järele ja näeb köögikella pealt õiget aega. Kui ta vihaselt tuppa naaseb, alustab mees kohe rünnakut:

      „No kus sa ometi hulgud? Klaasikest vett tood sa mulle tervelt kolm tundi!”