Падение в небо. Янина Хмель

зе. Но цветы всё ещё живы. И кто-то продолжает верить в эту вазу, наливая в неё воду, подпитывая эти прекрасные цветы. Ваза – всего лишь сосуд для цветов, которые хотят жить.

         Наше тело – такая же ваза. Которая падает, разбивается, клеится, но заполняется водой, чтобы наши цветы – наши мысли, желания, чувства – жили. И ваза будет склеиваться, пока есть что склеивать. И кто-то будет верить в эту вазу, наливая в неё воду для цветов.

         Я снова разбитая ваза. В очередной раз собираю себя по частичкам, пытаюсь восстановить то, что разрушено на миллионы молекул. С каждым разом, когда кажется, что моральные силы уже исчерпаны, вероятность рассыпаться на ещё большее количество молекул всё крепнет. И только вера в то, что в конце жизненных странствий всё должно быть хорошо, как в сказке, не позволяет мне опустить руки. Я верю: если всё плохо – это ещё далеко не конец. Через это «всё плохо» стоит прийти к концу, где «всё хорошо»…

         Делаю глубокий вдох. На выдохе – перед глазами лицо мужа. Я закрываю глаза. Перед глазами – лицо сына. Тело пробивает противная дрожь. Не хочу вспоминать тот день. Но вот беда – я его и не забываю. Он, как записанный на плёнку фильм, который кто-то постоянно пересматривает моими глазами. Открываю глаза. Но ничего не меняется – боль со мной. Чувство вины со мной. Но их… – их рядом нет. Я опять закрываю глаза. Сильнее сжимаю веки, чтобы их образы исчезли.

      – Ангелина! – Чувствую на своём оголённом плече тёплую ладонь Антона Константиновича. Свитер сполз, подставляя мраморное холодное плечо весенним лучам. Когда-то я любила весну. С её обновлениями, цветениями и ещё не созревшим солнцем. А теперь мне было безразлично это солнце, так же, как весна. Она для меня не отличалась ничем от зимы, осени и лета.

         Я вздрагиваю от прикосновения доктора, медленно открываю глаза и устало смотрю на него. Вдох. Борюсь с истерикой внутри, но внешне я спокойна. Он не сводит с меня испуганного взгляда. Интересно, сколько времени я летала в облаках?! Со мной такое в последнее время часто бывало. После аварии. Нет, не после аварии. После комы. А точнее, после выхода из комы.

      – Ты очень бледна. Хорошо себя чувствуешь? – Он берёт мои руки и начинает тереть их в своих ладонях. Он пытается их согреть. А они холоднее, чем ладони мертвеца.

      – Всё хорошо, Антон Констан…

      – Голова не кружится?

         Я отрицательно мотаю головой, устало вздыхая. Помимо истерики мне приходится бороться с чувством злости и раздражённости. Но опять-таки, внешне я всегда спокойна.

      – Не тошнит?

         Иногда его волнение раздражает меня. Вот как сейчас – я готова его усыпить, только бы он не приставал ко мне со своими расспросами. Я даже не успеваю договорить его отчество до конца, как он обрушивает на меня вопросы – один за одним. А мне хочется, чтобы он оставил меня одну.

      – Ты делаешь успехи. После аварии прошло без недели полгода, а память почти восстановилась. И даже безболезненно…

      – Ещё бы, с таким настойчивым доктором я бы тоже на месте своей памяти лучше восстановилась! – Я с силой вытаскиваю свои ладони из его рук и отворачиваюсь. Вдох. Истерика ушла на второй план. Выдох. Подавляю в себе созревшую злость.

      – Не замёрзла? – Он игнорирует мой совсем не дружелюбный тон. Привык уже к моему холоду внутри. Вот только холод снаружи его по-прежнему напрягает. Он спокойно продолжает: – Вероятно, уже пора вернуться в палату.

      – Вот если вам вероятно и пора, то вы и возвр… – Я повышаю голос.

      – О чём мы договаривались вчера? – Он опять перебивает меня, не позволив мне договорить.

         Я недовольно фыркаю, борясь с негодованием внутри.

      – Я следую вашим советам, вы позволяете мне читать, – я устало пожимаю плечами и поднимаюсь со скамьи, медленными шажками возвращаюсь в свою угрюмую палату.

         Доктор следует за мной по пятам. Я благодарна ему хотя бы за то, что сейчас он молчит. Я устала от его постоянных расспросов и разговоров. Отвыкла чувствовать заботу в свой адрес. Её мне всегда дарили муж и сын. Я на ходу закрываю глаза и с опущенными веками захожу в палату.

         Он проводил меня прямо до кровати – чтобы убедиться, что я не вернусь в больничный парк.

      – Приляг, – доктор поправляет плед на моих ногах.

         Я вздрагиваю от этих его действий – так всегда делал муж.

      – Могу я почитать? – Спрашиваю я. Голос дрожит, но я придерживаюсь внешнего спокойствия. И пока мне это удаётся.

      – Какую книгу подать?

      – Я сама возьму.

      – Ладно, – он с улыбкой пожимает плечами. – Сильно не напрягай глаза. Как почувствуешь усталость – поспи.

         Молча киваю, всё ещё борясь с яростью, которая уже созрела и готова вылиться на доктора. Он наконец-то оставляет меня одну.

      Я достаю из-под подушки книгу по эзотерике. Пусть лучше он думает, что я развлекаю свой разум бульварными романами, чем знает, что на самом деле читаю. Кроме нужной литературы, вряд ли что-то