У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2. Жора Флинт

багром тянули – колготки порвали.

      – Худо, однако. За губу надо было!

      Галстук

      Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.

      Потом плюнул и кричит жене:

      – Где моя бабочка?!

      Пожар в Москве

      1812-й, горит Кремль. Выходит Наполеон, снимает обугленную треуголку. Спрашивает:

      – Кто поджёг?

      Граф Зюганов смотрит на него в запотевший лорнет и молчит.

      Крестьянин показывает на графа пальцем:

      – А он ещё и крепостное право хочет отменить!

      Дульсинея

      На посту ГИБДД:

      – Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?

      – Товарища водитель, я в 10-й раз Вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!

      Смертельная усталость

      Резидент Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».

      Центр Резиденту: «Высылаем 5 песо на казино, 10 песо на балерину и 1000 на лечение в диспансере».

      Полушария

      – Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?

      – Из полушарий, Циля.

      Арктика

      Американская подлодка всплыла в Арктике. Моряки открыли люк. Видят, один русский приваривает к лодке две ручки, а второй обкладывает её дровами.

      Американцы кричат:

      – Это собственность военного флота США!

      Русские:

      – Мужики, шли бы вы отсюда. Нам скороварка нужна. Рота без горячего вторую неделю!

      Альпинист

      Пан Сигайло первый раз смог подняться на Эверест без скипидара.

      Соска

      Терминатор:

      – Спи, сынок.

      – Папа, дай соску.

      – Мама, дай Роберту гаечку на 2 дюйма, пусть пососёт.

      Батя

      Пермский период. Ящер учит сына:

      – Мельче жуй!

      – Батя, а мозговая коробка нам зачем?

      – Ря-ря-ря говорить, и чтобы рыба изо рта не высигнула!

      Борщ с лягушкой

      – Официант, жалобу кому писать? У меня лягушка в борще.

      – Если с икрой, то в Рыбнадзор.

      – А если без икры?

      – То это муж лягушки.

      Юрский период

      Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.

      Жених спрашивает невесту:

      – У тебя голова с какой стороны?

      Огород

      Макаки никак не могут решиться обворовать огород.

      Наконец, вожак прыгает через плетень и кричит им:

      – Ну это же просто, коллеги! Это как два банана сорвать!

      Гутиэрре

      Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно.

      Ихтиандр не растерялся, берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.

      Ихтиандр говорит ему:

      – Лидинг, зови акул!

      Не даром

      В Тель-Авиве сидит нищий и просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.

      Нищий говорит ему вдогонку:

      – Ваш шекель прошёл мимо меня даром.

      Богатый отвечает:

      – Он