Мои монологи. Александр Зиборов

что ли, или издеваешься? Куда это ты меня увезти намереваешься? В какую такую тундру?!

      – Могу и в тундру, на Крайний Север, – непонятно с какой стати брякнул Удальцов. – Экзотика там, обалдеть можно: полгода – день, полгода – ночь. Сиди в чуме, жди рассвета. Хочешь, попрошу комнату в общежитии на Диксоне? Будем летом камушки бросать с бережка далёкого пролива Лаперуза. Квартиру обещаю получить лет через семь-десять, буду вкалывать, как Илья Муромец.

      Алёна руками замахала:

      – Сам езжай в свою дыру, дорогой, отсыпайся в чуме полгода, смотри северные сияния! А мне сделали предложение, и вот сейчас я решила его принять. Так что поеду не в твою тундру, к ямам и канавам, а на Канары и Мальорку. Ты опоздал. Извини. Всего хорошего. Прощай!

      Так несуразный Удальцов упустил своё счастье.

      Или, как заметил один из наших, – на счастье.

      Как знать?!.

      Инструкция

      Я решил сделать жене подарок на её день рождения и клятвенно заверил, что сегодня беру все домашние дела на себя, пусть только она проинструктирует, что необходимо сделать. Супруга порадовалась, жарко расцеловала меня и направилась в парикмахерскую, по магазинам, а я ретиво взял за уборку. Трудился с предельным энтузиазмом и редким пылом, чувствуя себя немного Гераклом, совершающим подвиги.

      Вернулась жена. Я принял скромную позу, ожидая немалых порций заслуженных мною похвал, однако услышал придирку:

      – Почему полы не вымыл?

      – Как это – не вымыл? Тёр так, что аж тряпка дымилась!

      – «Дымилась»? Вот бы чего не подумала: как была грязища, так она и осталась!

      – Признаюсь, дорогая, я и сам этому удивляюсь, а ведь всё сделал по твоей инструкции. Вот проверь сама: «Пункт первый. Взять в ванной тазик…» Взял. «Пункт второй. Взять тряпку на балконе». Взял. И так далее и тому подобное. Вплоть до последнего пункта: «Положи тазик и тряпку на прежние места…» Клянусь своей диссертацией, сделал всё в точности, как ты указала. После каждого пункта галочки проставил, дабы не ошибиться. Глянь сама, ни одной позиции не пропустил.

      – Послушай, работничек, а воду в тазик ты налил?

      – А это ещё для чего? Такого пункта, про воду, в твоей инструкции не было, иначе бы я это сделал.

      – Так ты мыл полы без воды?! – супруга онемела, а затем принялась страшно хохотать. – Боже мой, а ещё кандидат каких-то там многоучёных наук!..

      Насмеявшись вдоволь, жена сказала:

      – С мытьём полов ты оплошал, но, надеюсь, хоть пирог испёк. Уже достал из духовки?

      – Какое там – достал? – огрызнулся я. – Ты же написала в инструкции: «Поставить в духовку», я и ставил его чуть ли не час, а он стоять никак не хотел – всё набок валился. В результате из пирога безобразный колобок получился. Даже смотреть на него противно.

      – Поставить пирог в духовку – значит, просто сунуть туда противень с пирогом, а не превращать его в этот ужасный колом бок!

      – Так бы и написала, сама ошиблась, а я, как всегда, виноватым оказался…

      Как